А в небе голубом горит одна звезда;
Она твоя, о ангел мой, она твоя всегда.
Кто любит - тот любим, кто светел - тот и свят.
Пускай ведет звезда тебя дорогой в дивный сад.

URL
 
вторник, 21 июля 2020
10:56

[Ты кто?]

Горя нет, есть неуменье быть счастливой (c)
Пол года работы и сегодня случился мощный прорыв.
Я рассказывала про свою жизнь, про то куда меня забрасывало, начиная с 17 лет. Про лето 2010, когда я так мощно почувствовала, как расправляются крылья и появляется стержень внутри. Про то, как я жила с этими крыльями аж до 2014 года. Про то, как потеряла эти крылья.
Сама нашла нужную метафору о том, как "я была в таком состоянии, что, какой сосуд мне дадут/ подставят, такой я и наполню". И вот так я и оказалась в "сосуде" и теперь конечно б. мне кажется "крышкой", которая просто закроет сосуд и единственная надежда на "выход" закроется этой крышкой.
А хотелось бы снова стать рекой/ ручейком - чем угодно, только не стоячей водой в сосуде. Чтобы та самая крышка казалась и не крышкой вовсе, а маленьким белым корабликом, плывущим вместе с рекой. Река его, конечно, ощущала бы, но кораблик не мешал бы её течению, а плыл рядом по волнам.

Гипотеза.
Свобода и крылья стали ассоциироваться с опасностью и потерей.
В то время, как сосуд с водой - с безопасностью, с возможностью защитить.

Теперь вопрос, как выбраться из этого сосуда? Мне это представляется возможным только через цунами, через резкий и быстрый всплеск, благодаря которому вода выйдет за пределы (или попросту разломит его - раз трещина, два трещина и прощай кувшин) кувшина и уже больше не остановится.
Второй вариант - это руки. Чтобы они взяли этот кувшин и вылили из него воду. Чьи это руки? Они мужские? Или женские? Они точно руки взрослого, авторитетного, сильного человека.


Еще говорили про привязанность и взаимоотношения со "взрослыми". Я уже сама взрослая, а во мне по-прежнему работает детско-родительский сценарий. Тот в котором есть только два полюса: максимальная близость и слияние ИЛИ контрзависимость, неприятие, сбегание, колючесть. Я не знала середины во взаимоотношениях с родителями и поэтому не знаю, какая она эта середина? Что значит искать в других похожесть и непохожесть на себя? Что значит быть в отношениях, где есть сближение и отдаление? В целом такой пример у меня есть только с друзьями. Стоит рассмотреть этот пример повнимательнее?
А еще стоит рассмотреть себя повнимательнее. Ибо, чтобы получалось искать отличия и сходства с другими, надо знать, кто есть ты сам.


Такие дела.

@темы: майне персонен, на всю жизнь, инсайты, воодушевление

URL
понедельник, 13 июля 2020
16:05

[Защити меня?]

Горя нет, есть неуменье быть счастливой (c)
Сегодня в магазине я рассчитывалась на кассе. Мне не успели пробить весь товар, как какая-то дама начала складывать свои покупки на прилавок. Тут не шла речь про дистанцию в 1,5 метра, меня просто по сути стали вытеснять от кассы.
В этот момент я очень отчетливо услышала внутренний очень детский голос. "Защити меня?" очень аккуратно и несмело спрашивал он меня. В этот момент я очень хорошо осознала природу своего гнева, раздражения и желания убивать, которое обычно возникает в такие минуты. Ведь я почему-то отказываюсь сказать "да, я смогу защитить тебя". Почему? Боюсь скандала? Боюсь разозлиться? Боюсь не суметь постоять за себя? Боюсь неадекватной реакции в ответ?
Но ведь так просто было заступиться за себя. Сказать "Девушка, я еще не успела рассчитаться и хотела бы, чтобы рядом со мной соблюдалась дистанция в 1,5 метра". Эта фраза никак бы не затронула личные границы девушки, но сильно бы защитила мои.
Если на такие вежливые слова последовала бы неадекватная реакция, то была бы я виновата в такой реакции? Вряд ли.
Но я предпочла промолчать. Ответить на просьбу защиты нервным "тихо!". А если бы я не осознала всей этой ситуации, то потом бы удивлялась жару, трясущимся рукам, тошноте и головокружению. А нужно было всего то встать на свою сторону и сказать себе "ты в безопасности, я рядом и смогу защитить тебя".
Такие дела.


UPD
Сделала запись и тут же отчетливо ответила себе на вопрос, почему я боюсь позволить себе защитить себя. Кажется все потому же - с детства боюсь криков и ругани. И своей неадекватной реакции в этих ситуациях.

@темы: майне персонен, инсайты, запомнить

URL
понедельник, 15 июня 2020
17:17

[Конспект антисклероз]

Горя нет, есть неуменье быть счастливой (c)
Небольшой конспект по мыслям, ибо с моими провалами в памяти многое действительно имеет смысл записывать.

- Говорили про еду и раздражение от постоянных мыслей о еде. В очередной раз всплывает тема дневничка. Нужно записывать в какой момент возникла мысль о еде и какую мысль она вытеснила на самом деле. Сравнили мысли о еде со стогом сена: стог сена очень легкий и очень понятный, осязаемый - его можно легко поставить на место чего-то. Вопрос - на место чего? А вообще я настолько сильно пропиталась этой злостью и она оказалась настолько ресурсной, что я очень надеюсь, что этого импульса хватит надолго.

- Еще говорили про насыщение. Вернувшись с природы в этот раз я действительно чувствую насыщение, хоть и сопротивляюсь 100% признаться в этом (но тут надо сделать оговорку, что одна из причин сопротивления все же - нерегулярность удовлетворения потребностей; т.е. нельзя вот так за раз привыкнуть к тому, что хорошее можно присваивать и насыщаться им). Выявили природу этого сопротивления. Я на данный момент насытилась дачей и природой, т.е. удовлетворила в кои то веки потребность. И столкнулась с такой штукой "то, чего сильно хотела я получила; чего я хочу теперь?". Это круг - ты выявляешь свою потребность, удовлетворяешь ее и идешь распознавать следующую потребность. Обычно я в этот круг даже не пробовала вступить, поскольку не удовлетворяла даже уже распознанную потребность. Сейчас в круг вступила, но испугалась от мысли, что нужно заново распознать "чего я хочу". С этим страхом помогает справиться только замедление - чуть чуть остановиться в моменте и заглянуть во внутрь себя. Можно еще посмотреть на то, как я распознаю чего хочу в других областях. Как понимаю, о чем хочу поговорить сегодня?

- Испытала сопротивление к разговору о том, что ненависть к себе - это не проявленная злость к окружающим. Начала ерзать, скучать, проявлять недовольство на лице. На вопрос "вы почувствовали грусть?", сказала, что да "хочется съехать с темы и сказать, мол давайте лучше о погоде". В общем повела себя так, как обычно ведут себя люди, когда разговор заходит "не туда" и стоит поскорее сменить тему. Не сказала этого вслух ибо сопротивление было терпимым (в отличии от темы из предыдущей записи, когда я действительно прекратила разговор сама из-за того, что он стал невыносимым). Природу этого сопротивления пока не выявили, но обещали еще покопаться в этом. Вообще до сих пор не согласна с этой темой - я всегда довольно легко нахожу "на кого позлиться" и чаще всего маскирую этим злость к себе. Все ещё считаю, что я просто нашла мало подходящих примеров.

@темы: майне персонен, инсайты

URL
понедельник, 01 июня 2020
11:37

[Стерильность]

Горя нет, есть неуменье быть счастливой (c)
Сегодня было очень забавно воочию увидеть, как же работает моя любимая психологическая защита в виде вытеснения. Забавно, потому что я прямо увидела, как это работает, увидела как будто бы со стороны! Это как заглянуть изнутри на фабрику и ознакомиться с "внутренностями" процессов, там происходящих.
Сначала это ощущается, как невозможность больше выдерживать чувства. Т.е. это просто один момент, в который ты понимаешь "всё больше не могу, прекратите это" или если иначе "не могу больше это чувствовать". И вот хоп что-то внутри помогает тебе это прекратить. Это действительно ощущается, так будто приходит группка гномов-помощников и за считанные секунды выстраивает стену, а все болотце остается там за стеной. После того, как они построили эту стену ощущается вакуум - ни плохого, ни хорошего, не чувствуешь ничего.
Мне понравилось сравнение с карантином - самоизоляция защищает нас от вирусов, да... Но вместе с тем она ограждает нас и от солнца/ травы/ летнего ветерка. Такая искусственная стерильность.
И вот сегодня я на практике убедилась, как я достигаю этой стерильности

@темы: мысли, инсайты, запомнить

URL
четверг, 28 мая 2020
17:42

[Берегите нервы]

Горя нет, есть неуменье быть счастливой (c)
Во вторник меня жестко вынесло. Не выносило меня так очень давно. Тут то я и поняла, что значит "триггер" и как можно от одной фразы скатиться буквально в небытие.
А еще поняла, что значит "возвращать себя в реальность, в настоящее время". Но так же поняла, что сама для себя этого сделать пока не могу. Очень странное ощущение, когда ты катишься куда-то в пустоту. Плачешь и не можешь ни выплакать, ни остановиться. И только близкому человеку удается вытащить тебя обратно в реальность. И хоп, всё проходит. Ты в настоящем времени, сильно заплаканная, но "в себе".
По прошествии дней это состояние после одной фразы кажется полным неадекватом, каким-то туманом.
И только воспалившаяся (видимо на почве стресса и истерики) слезная протока, которая до сих пор не проходит, напоминает про этот зверский срыв и полёт в небытие.

@темы: триггер, инсайты, сопли

URL
вторник, 26 мая 2020
11:33

[Не много, а достаточно]

Горя нет, есть неуменье быть счастливой (c)
Очередной мощный инсайт ударил по голове. Забавно, что эту мысль я вынашивала в голове уже последние полторы недели. А вчера она возникла и была озвучена как будто из ниоткуда - я не произнесла ее первая, я не выносила ее на повестку дня. Она просто возникла - очень гармонично и "ожидаемо".
А мысль заключается в том, что я абсолютно не выношу, когда что-то заканчивается. И ведь правда, у меня в жизни не было позитивных подтверждений тому, что я могу обладать чем-то хорошим, присваивать это себе и не бояться, что это закончится (закончится вопреки моей воле/ желанию). Более того вечно возникали обстоятельства, подтверждающие обратное.
Забавно, что эту черту я проявляю как в мелочах, так и в более важных сферах. И качество жизни эта черта портит не хило.
Мы говорили о том, что нужно создать избыток хорошего, чтобы блокировать мысли о том, что это хорошее закончится. Чтобы почувствовать, что от избытка даже можно устать, что можно самой решать "пока хватит", самой принимать решение, а не ожидать "когда отберут". Т.е. раз я не получила позитивного подкрепления раньше, то нужно его создать сейчас.

Пример со сладким:
страх, что оно закончится — > желание избавиться от него поскорее, чтобы испытать это разочарование якобы по собственной воле. ВМЕСТО этого: избыток сладкого, большой запас — > позитивное подкрепление мысли, что оно ЕСТЬ, оно НЕ закончится.

Пример с папой:
страх, что общение закончится — > не желание общаться вообще/ дистанцирование, чтобы не испытывать разрушительных чувств от прощаний и расставаний. ВМЕСТО этого: избыток общения, частые звонки, более частые встречи — > позитивное подкрепление мысли, что общение есть, его много, от него можно даже устать.

Еще стало интересно перечислить ситуации, в которых я проявляю эту черту:
1) Сладкое
2) Общение с папой
3) Деньги
4) Акции в магазинах (пример с кофе)
5) Отдых на море
6) Отдых на природе, прогулки
7) Общение с мамой
8) Одежда, красивые вещи
9) З.

@темы: мысли, инсайты, запомнить

URL
пятница, 10 апреля 2020
21:07

[Я есть!]

Горя нет, есть неуменье быть счастливой (c)
Немного об ощущениях после практики из телесно ориентированной терапии...

Начала я с пяти слов - Стыд, Тревога, Смятение, Зажатость, Ненависть. В первый раз слова "я есть" мне не понравились. Не понравился звук голоса в записи, не понравилась сквозящая удрученность - как будто нет света в конце туннеля. А еще - недоверие в голосе, как будто не верю в то что говорю.
Потом практика. Очень тяжело пытаться концентрироваться на своем дыхании, сразу становится нечем дышать и ощущаю сильную тревогу что ли. Невероятно приятно было поднимать руки, ощущать их "вес". И с шариком сразу стало тепло внутри. А вот трогать свои руки было странно. Руке, которую трогаю было ОЧЕНЬ приятно, ровно настолько же сильно, насколько второй руке было неприятно.. Т.е. приятно ощущать, когда тебя трогают, но неприятно трогать саму себя.
А потом я вышла на балкон, чтобы произнести "я есть" второй раз. И явно ощутила, что хочется это прокричать, прямо со всей силы выкрикнуть в пустоту. Конечно, я не кричала, а просто сказала, но голос стал в разы увереннее, чем в первый раз, что мне очень понравилось. Записанные 5 слов: Смятение, Дыхание, Ненависть за ненависть, Возбуждение, Пустота.

@темы: инсайты

URL
пятница, 06 марта 2020
13:51

[Exit]

Горя нет, есть неуменье быть счастливой (c)
Вчера очень жестко вынесло после встречи с С. И пока довольно сложно отвечать на вопрос, что же это было. Эмоции напоминают то, что я чувствовала в Бруксе уже в финале работы там - тотальное выгорание. КОгда ощущаешь себя натянутой струной и любое дуновение в твою сторону отзывается острым неприятием.

Сегодня состояние продолжается. Жду только выходных. А еще возможности проговорить это все.
Будучи более вменяемой сегодня (читай спокойной), я пытаюсь найти решения и обходные дорожки. А не радикальное "пошло оно всё".
Возможно, выход - это частичная занятость с С. - грубо говоря 3 дня я работаю с ним, остальные - "меня не трогать". Это повлечет снижение з/п, естественно. И тогда встанет вопрос, что я делаю остальные дни и на чем зарабатываю. Здесь я снова прихожу к мысли, что выход - это дополнительный, СВОЙ доход.

Попробую более активно пойти к этой мысли, все таки я ее упоминаю уже второй раз, как ВЫХОД. А если это уже как минимум двойной выход, то пора к этому выходу поторопиться.

@темы: мысли, воодушевление

URL
понедельник, 02 марта 2020
15:22

[Улыбайся]

Горя нет, есть неуменье быть счастливой (c)
Сегодня задумалась над вопросом - почему же я все таки улыбаюсь, даже когда говорю о каких-то страшных/ печальных вещах? При этом ясно осознавая, что улыбка моя далека от естественной - уж очень "неестественно" во время нее ноют мышцы щёк, они как будто из последних сил напрягаются, натягивая на лицо улыбку.
Мы говорили, не боюсь ли я случаем показать эмоции другим. Но нет - не боюсь. Мне ведь вообще в целом неважно, что подумают другие, особенно в части МОИХ эмоций/ слов/ переживаний и пр.
И вот сегодня я себе призналась, кажется. Я ведь натягиваю эту улыбку, чтобы самой себе не показать, что сказанное меня как-то трогает или задевает. Я так долго играла в игру под названием равновесие и убеждала себя, что я в полной гармонии, что я сильная, что я твердая и далее по списку...что...заигралась. И теперь эта поганая улыбка натягивается на меня практически насильно. Не сложно сказать другим "мне больно/ грустно/ обидно" - сложно сказать это себе. Сложно признаться СЕБЕ, что какие-то ситуации меня ранили, что какая-то боль живет со мной до сих пор, что я не такая пуленепробиваемая, какой хотела себя сделать. Это замкнутый круг - сначала ты не хочешь чувствовать боль и грусть, а потом тебе начинает казаться, что ты их и не чувствуешь вовсе. И мышечная память тебе помогает натянуть улыбку. И все - здесь точка невозврата. Ты уже не понимаешь, что твои слова абсолютно не соответствуют эмоциям, которые ты показываешь. Это видно только со стороны. Это видно также, если прислушаться к сигналам твоего тела - скулы начинают болеть до дрожи и некуда деть руки - руки ровно также некуда деть, когда ты врешь. А ты ведь врешь. Сама себе.

@темы: майне персонен, инсайты

URL
четверг, 20 февраля 2020
16:35

[WTF?!]

Горя нет, есть неуменье быть счастливой (c)
Терапия для меня тесно связана с полнейшим абсурдом, желанием говорить "как так?", "что это было?", "а так вообще можно было?".
Абсурд здесь про то, что ты вдруг начинаешь удивляться сам себе.

небольшой пример из последнего:
- Я сидела в телефоне. М. зашла и молча смотрела на меня. Я спросила "что?" - возможно с небольшой нотой грубости. Она обиделась. А потом буквально прижала меня к стенке с допросами. Я и слова вымолвить не могла! Но в конечном счете ей удалось буквально клещами из меня вытянуть про личное пространство.
- Какие чувства М. переживала в этот момент? О чем они?
- Нууу.... любовь?
- Любовь? Интересно... Я думала, что вы скажете, что это о тревоге - "ты молчишь, я переживаю". Вам не кажется, что вы таким способом получаете любовь М.?
- Да, возможно... Мне нужно, чтобы меня любили больше.
- И для этого можно использовать манипуляцию?
- Да, это больная тема.

А потом спустя сутки: "а кто вообще сказал, что это было любовь? Я?!". И дальше просто "кааааааааак", "чтоооо это былооо".

@темы: майне персонен, мысли, инсайты, любовное

URL
16:06

[Скажи, что я молодец!]

Горя нет, есть неуменье быть счастливой (c)
Не отходя от кассы пройдемся немного по инсайтам последних недель, которые достойны того, чтобы быть записанными и отложиться в памяти (даже, если не удастся их дополнительно проанализировать). Для удобства и мысленного разграничения 1 инсайт = 1 запись.

Итак инсайт №1 - "Скажи, что я молодец!"

По жизни мне очень важна получать похвалу от самой себя. Чувствовать, что "я молодец". Я бы описала это, как игру, где персонаж бежит по полосе с препятствиями, а цель игры - набрать по пути определенное количество монет. Набрал - прошел уровень, победил, пошел дальше. Не набрал - давай, до свидания. Давай до свидания в моем случае - это саморазрушение, съедение себя изнутри. Гнобление, если иначе.
В принципе я знала эту свою фишечку давно. Она проявляется по жизни во всем - спорт, похудение, работа, даже межличностные отношения в какой-то степени.
Интересно, что у зарабатываемых "молодцов" есть стоимость - они ценны по-разному. С молодцов за похудение к примеру можно сорвать гораздо больший куш, чем с похода к стоматологу.

Мощным инсайтом стало то, что я играючи умею увеличить ценность "молодца" в несколько раз - повысить ставки так сказать. Однако, чтобы это сделать вначале нужно что? Верно, нужно испортить текущую ситуацию до неприличия, повысив тем самым ставки. Набрать много кг, чтобы потом их сбросить - быть мега молодцом. Испортить отношения, чтобы потом восстановить их. Забивать на работу, чтобы потом явиться во всей красе.

Клёво я с собой живу, да?

@темы: майне персонен, инсайты

URL
15:56

[Веселее грустить с деньгами]

Горя нет, есть неуменье быть счастливой (c)
Всё чаще ловлю себя на мысли, что многие мои депрессняки упираются в вопрос дохода, я имею ввиду, что многие вопросы, которые возникают, могли бы решаться гораздо легче при условии наличия большего количества свободных средств.
Обычно в вопросе денег говорят, что надо перечислить на что же их в действительности не хватает, чтобы снизить тревогу по этому поводу и прийти к более разумных действиям по этому поводу (разумные действия здесь идут в противовес неразумным переживаниям).

Итак:
1) Борьба с рутиной. Сложно бороться с рутиной без свободных денег, когда любая инициатива идет неразлучно с ее обесцениванием ("да этот концерт/ театр/ ... стоит столько же, сколько ночь в загородном отеле"). И довольно глупо считать, что мы не способны придумать себе развлечения :) Способны, еще как.
2) Саморазвитие. Тут наверное без комментариев?
3) Уход за собой. Многое, что мне не нравится можно исправить, но без денег тут никак. Сюда же вопросы про еду.
4) Переезд. Даже затея со съемным жильем гораздо меньше мною бы обесценивалась, если бы она не была столь сложна с точки зрения расходов.
5) Путешествия. Смотри пункт первый.
6) Поиск ресурсов. Мы говорим, что надо исключить места, которые вытягивают из меня ресурсы. Но ведь тревога за деньги ну ооочень ресурсозатратна!

Пара-пара-пам.

@темы: мысли

URL
среда, 12 февраля 2020
12:55

[Ты не плохая, просто поступила неправильно]

Горя нет, есть неуменье быть счастливой (c)
Вчера очень сильно выпала от разговора с С. И казалось бы обычный рабочий день, решение насущных проблем, а между тем я жестко выпала на весь оставшийся день.
Самой проанализировать сложно, так что, пожалуй, надо будет вернуться к случившемуся вновь.

Пока из объективного:
- Зная тельцов и подобный склад личности: если у них паршивое настроение, то отравлено будет все вокруг. Он запросто мог всего лишь вытянуть из меня жизненные силы и позитивные чувства своим настроем.
- Он меня не похвалил. Тут в свете последних обсуждений комментарии излишни. Не_похвала могла сильно ударить по чувствам.
- Он попытался сделать меня "проводником" - ругать другого сотрудника через меня. А я могла как губка впитать этот поток негатива, не передав его (не люблю себя в состоянии, когда хочется сорваться на другом человеке, потому что до этого сорвались на тебе) и не выплеснув во вне (классика).

Из не объективного:
Фигура значимого взрослого сказала, что Настя накосячила, что в подсознании преобразовалось в "Настя плохая". Внутренний ребенок обижен, родитель не заступился.

Разговор вылился для меня в приступ саморазрушительной агрессии. Дала ли я ей выход? Попыталась с помощью музыки и очень скоростной прогулки по улице. Агрессия отпустила, но на смену ей пришла Настя депрессивная и осталась со мной до вечера. Видимо агрессия не была выпущена, а чувства опять не прожиты.

Вечером на фоне этих эмоций я явно прочувствовала, как запускается механизм "а пошло оно все пропадом", а точнее "давай сделаем себе еще хуже". И я испугалась. Испугалась от того, что этот спусковой механизм абсолютно бесконтролен. В эти минуты мозг не твой и тело не твое - все происходящее становится полностью тебе не подвластным. Собственно вот так у меня и происходило раньше - очнуться удавалось уже после, имея только острое чувство вины. Вчера остановиться удалось, но по ощущениям я потратила на это весь остаток жизненных сил.

Вопрос, который остался открытым - почему я так сильно вывалилась в это состояние и что с этим делать?


UPD 16:30
Обновляю пост в связи с гениальным просветлением.
После того, как написала пост решила опять взглянуть внутрь себя и поняла, что не совсем то всё осталось во вчерашнем дне. Как говорится "осадочек то остался". Стала думать - какой он этот "осадочек"? о чем он? И поняла что осадочек то этот не что иное, как обида. МНЕ ОБИДНО. Это про нежелание контактировать и желание надуть губки. А тут *барабанная дробь* перечитываем фразу из параграфа "из не объективного"! Можно ли обидеться на начальника? В такой ситуации вряд ли. А на значимого взрослого и фигуру отца? О даааа!
Самое смешное в этом во всем. Звонок. В начале мне напряженно - я мало что изначально не хочу контактировать, а на ту же самую тему так вдвойне. А потом вопрос "как настроение? мне показалось что вчера ты была грустная в конце". Ответ - "да, я немного куда-то выпала после разговора про СПА (клиент)".
И сейчас... все как рукой сняло! Все мое негодование, расстройство - все прошло только после этого разговора. Что еще раз подтверждает мое предположение из параграфа "из не объективного".

А теперь я откланиваюсь, аплодирую стоя и себе, и своей новоприобретенной осознанности!:bravo:

@темы: триггер, инсайты

URL
вторник, 11 февраля 2020
12:06

[Возвращение блудного сына]

Горя нет, есть неуменье быть счастливой (c)
Вернуться в свой же дневник спустя 4 года - это сложно. Это примерно тоже самое, что сказать кому-то "Эй чувак, ты был прав с самого начала, а я полная дура, что тебя не послушала! Будь великодушен и помоги мне теперь все это расхлебывать".
Короче: и дневник вроде твой.. И пишешь вроде для себя... И никому ничегошеньки не обязан.. Но... Начать все равно сложно. И страшно.
Но мысль, что ведение дневника - это было одно из самых правильных, важных решений; решений принятых с заботой о себе - эта мысль не дает мне покоя. Дневник - вещь. Если использовать с умом :) Это способ выплеснуть свои чувства в настоящем (что будет особенно ценно для человека, который уже 4 года не может найти в себе чувств и мыслей) и проанализировать свое прошлое (а ведь большинство ответов кроется именно там!).
Так что вот так изящно и спонтанно врываемся в это уютное пространство и начинаем вновь заполнять его собой (а заодно и себя собой тоже заполнять).

P.S. Открыв для себя всю важность ведения дневника, испытала тревогу потерять все написанное. Теперь задача понять, какой вариант хранения записей самый надежный. Ну, пожалуй, исключая вариант переписать все записи от руки - не знаю даже что сложнее: осилить это физически или морально.

@темы: на всю жизнь, организационное

URL
понедельник, 15 февраля 2016
15:57

[25]

Горя нет, есть неуменье быть счастливой (c)
Вот и 25. Четверть века в общем то. Эту дату я всегда считала особенной и очень ответственной - в том смысле, что всегда говорила себе, что до 25 я могу думать не о том, быть не там и заниматься не тем, но к 25 должна достигнуть определенного уровня гармонии во всех сферах. И вот сегодня я могу сказать, что таки успела "перевернуть" страницу и не подглядывать в то, что позади, смотреть вперед и ощущать себя здесь и сейчас, в нужном месте. Спасибо тем, кто рядом, время и любимые люди - это самое важное, что у нас есть :heart:

@темы: майне персонен

URL
понедельник, 04 мая 2015
17:41 

Доступ к записи ограничен

Горя нет, есть неуменье быть счастливой (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 28 апреля 2015
08:56

[Привет]

Горя нет, есть неуменье быть счастливой (c)
Мне кажется что ты забрал часть меня с собой. И если по тебе у меня боль, то по себе тоска. Я соскучилась по себе не меньше, чем по тебе. И такое ощущение, что я сейчас начинаю знакомиться с собой, скучаю по себе старой и не узнаю себя новую. И не могу к самой себе привыкнуть. И дело не в том, что я себе не нравлюсь... дело скорее в том, что пол года не было никого, а теперь я увидела в себе совсем другого человека. И наверное я прежняя все таки ушла вместе с той частью жизни.

@темы: майне персонен, весеннее

URL
суббота, 28 марта 2015
00:53

[Солнце]

Горя нет, есть неуменье быть счастливой (c)
Я вспоминаю самое начало.
Как первый раз увидела, еще летом. Как сторожила машину - честно и ответственно. Вспоминаю эту абсолютно безумную доброту в тот тяжелый день. Этот знак внимания - это единственное что я помню отчетливо. От того дня осталось только два воспоминания - холод от рук, мысли, что так быть не должно и эта теплота где-то внутри, когда из огромной толпы людей, добрую половину которых я хорошо знала внезапно рядом оказался только один человек. Несмотря на то, что ты говоришь, что сделал то, что должен быть сделать, это было мне очень нужно и ровно в тот момент когда было нужно, когда было нужно вернуть меня на землю, ты это сделал - показал, что холод это не все что есть во мне и показал что оставалась ниточка, связывающая меня с земным. Помню как хотела найти тебя и написать. Помню как нашла...и конечно написала далеко не сразу)))) нашла сидя на работе. долго просто смотрела фотографии. а потом вот так честно без лишних эпитетов высказала ровно то, что было на душе. а ты в этот момент выходил из дому и не сразу понял что это я, а потом опешил, быстро ответил и продолжал пытаться сообразить что это все таки я..и понять почему же ты так обрадовался. помню как искала повод написать. нашла повод. написала ииии быстрее быстрее выйти чтобы не прочитать ответ, который мне бы не понравился. а ответ мне понравился. потом 5 недель попыток встретиться. когда я уже решила не надеяться мы все же встретились. и все закрутилось за один вечер. ОДИН вечер.
сейчас прошлое иногда больно отзывается внутри. бывают моменты когда все также хочется выть белугой и кричать о несправедливости решения свыше. сердце дергается, сжимается, екает. в эти моменты я сжимаю твою руку и обнимаю чуть крепче, так я чувствую, что я не одна, так я восстанавливаю связь с миром и понимаю, что я живу, что ты рядом.
а ты заботишься обо мне, окутываешь заботой, теплотой, цветами и обнимашками. делаешь из меня девочку, зарождаешь внутри теплоту и заставляешь радоваться новому дню, ждать, мечтать, оживать.
мы продолжаем задаваться вопросом - кто же мог знать, что так оно получится, что мы будем вместе. и продолжаем проводить вместе все свободное время. а я продолжаю считать что все не по настоящему, ведь ты вышел из моих мечтаний, все случилось именно так как я представляла себе.
и в этом тихом земном счастье мы продолжаем растворяться день ото дня.

@темы: любовное

URL
воскресенье, 22 марта 2015
19:36

[Только дождь пройдет однажды]

Горя нет, есть неуменье быть счастливой (c)
Забытое чувство вдохновения и веры. Забытые стремления и умение мечтать/ждать. Очень медленно и очень осторожно это просыпается во мне. Сейчас я понимаю, что я действительно не жила эти пол года, меня как будто бы не было. И вот, ощущая в себе это возрождение, я пугаюсь от удивления, как люди пугаются всего нового и необычного.
Эти перемены совпали с весной и ударили в лицо свежестью и теплотой.

Hо есть на свете ветер перемен,
Он прилетит, прогнав ветра измен,
Развеет он, когда придет пора
Ветра разлук, обид ветра.


@темы: стихи, весеннее, любовное

URL
воскресенье, 08 марта 2015
13:53

[Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа]

Горя нет, есть неуменье быть счастливой (c)
Мне кажется, что что бы я ни написала сейчас, любая запись будет выглядеть достаточно эпично после предыдущей.
Я не знаю, что дальше. Но я радуюсь сама себе, свету, который я почувствовала внутри, жизни, которая как оказалась есть внутри - тому что, что та мертвая почва , которая меня наполняла сохранила что-то живое. Я выбрасываю мусор мешками и чувствую обновление. Мама Ж. спрашивает меня не появился ли у меня кто-то, видимо это чувствуется, что-то внутри меня поменялось. Я чувствую, как отпускаю злость, обиду и отчаяние и начинаю ЖИТЬ среди живых. И на самом деле абсолютно неважно, что дальше, абсолютно неважно построим ли мы что-то. Он появился очень вовремя и кажется помог мне начать выбираться из всего этого и только за это я испытываю огромную благодарность.

Совсем скоро 5 месяцев. В апреле пол года. Сезоны сменились второй раз и пришла весна. Мы встретимся где-то там, но...живые остаются среди живых.

@темы: майне персонен, весеннее

URL