Вчера очень сильно выпала от разговора с С. И казалось бы обычный рабочий день, решение насущных проблем, а между тем я жестко выпала на весь оставшийся день.
Самой проанализировать сложно, так что, пожалуй, надо будет вернуться к случившемуся вновь.

Пока из объективного:
- Зная тельцов и подобный склад личности: если у них паршивое настроение, то отравлено будет все вокруг. Он запросто мог всего лишь вытянуть из меня жизненные силы и позитивные чувства своим настроем.
- Он меня не похвалил. Тут в свете последних обсуждений комментарии излишни. Не_похвала могла сильно ударить по чувствам.
- Он попытался сделать меня "проводником" - ругать другого сотрудника через меня. А я могла как губка впитать этот поток негатива, не передав его (не люблю себя в состоянии, когда хочется сорваться на другом человеке, потому что до этого сорвались на тебе) и не выплеснув во вне (классика).

Из не объективного:
Фигура значимого взрослого сказала, что Настя накосячила, что в подсознании преобразовалось в "Настя плохая". Внутренний ребенок обижен, родитель не заступился.

Разговор вылился для меня в приступ саморазрушительной агрессии. Дала ли я ей выход? Попыталась с помощью музыки и очень скоростной прогулки по улице. Агрессия отпустила, но на смену ей пришла Настя депрессивная и осталась со мной до вечера. Видимо агрессия не была выпущена, а чувства опять не прожиты.

Вечером на фоне этих эмоций я явно прочувствовала, как запускается механизм "а пошло оно все пропадом", а точнее "давай сделаем себе еще хуже". И я испугалась. Испугалась от того, что этот спусковой механизм абсолютно бесконтролен. В эти минуты мозг не твой и тело не твое - все происходящее становится полностью тебе не подвластным. Собственно вот так у меня и происходило раньше - очнуться удавалось уже после, имея только острое чувство вины. Вчера остановиться удалось, но по ощущениям я потратила на это весь остаток жизненных сил.

Вопрос, который остался открытым - почему я так сильно вывалилась в это состояние и что с этим делать?


UPD 16:30
Обновляю пост в связи с гениальным просветлением.
После того, как написала пост решила опять взглянуть внутрь себя и поняла, что не совсем то всё осталось во вчерашнем дне. Как говорится "осадочек то остался". Стала думать - какой он этот "осадочек"? о чем он? И поняла что осадочек то этот не что иное, как обида. МНЕ ОБИДНО. Это про нежелание контактировать и желание надуть губки. А тут *барабанная дробь* перечитываем фразу из параграфа "из не объективного"! Можно ли обидеться на начальника? В такой ситуации вряд ли. А на значимого взрослого и фигуру отца? О даааа!
Самое смешное в этом во всем. Звонок. В начале мне напряженно - я мало что изначально не хочу контактировать, а на ту же самую тему так вдвойне. А потом вопрос "как настроение? мне показалось что вчера ты была грустная в конце". Ответ - "да, я немного куда-то выпала после разговора про СПА (клиент)".
И сейчас... все как рукой сняло! Все мое негодование, расстройство - все прошло только после этого разговора. Что еще раз подтверждает мое предположение из параграфа "из не объективного".

А теперь я откланиваюсь, аплодирую стоя и себе, и своей новоприобретенной осознанности!