А сейчас я буду ныть, жаловаться и прибедняться...
Мне надоееело это состояние "нестояния"! я хочу весны, я хочу беегать, я хочу прыгать, я хочу танцевать! да бл*ь я хочу просто чувствовать себя нормально весь день! меня уже убивает это чувство: когда я смотрю на бегущего человека, на человека мотающего головой или тем более трясущего мне кажется что у него дико болит и кружится голова. мне уже кажется аномальным что люди стоят подолгу, ходят, бегают, занимаются спортом и при том у них н-и-ч-е-г-о не болит... для меня это уже дико и странно... а ещё у меня второй день поднимается температура, меня по прежнему бьют по ушам и по голове громкие звуки, чуть дольше похожу колотится сердце, к вечеру вообще голова как не моя блин. и главное у меня чудный невролог в поликлинике! она продливает мне больничный, она освобождает меня от физры, она с упоением переписывает диагноз и рекомендации данные мне по выписке из больницы что вы что вы она работает, но простите мне мой французский, она нихрена не объясняет мне когда всё это пройдёт, не назначает лекарств кроме прописанных добрыми и умными больничными врачами, не пытается понять в чём вообще дело, откуда температура, почему я уже на дому вторую неделю (плюс была же ещё неделя в больнице) и мне только чуть чуть лучше. и я тоже молодец блин. я же не такая как все! конеечно! а нафига мне лежать было 10 дней как говорили в больнице?! мне же сотрясение не сотрясение, мне же ЗЧМТ нипочём! рана зажила на лбу и ладно и отлично! ну а что, я же индивид блин, не похожий ни на кого. и да я же сильная хаха. и N. подливает масла в огонь, мол сама себя убеждаю что мне плохо. квартира у меня уже в печёнках, это вечное лежание потому что просто не можешь иначе, эта невозможность почитать потому что бл*ь в глазах всё плывёт и голова болеть начинает. всёё достало! В-С-Ё! плюс учёба щас начнётся. а я боюсь отъезжать так далеко от дома. сразу мысли а вдруг что. я больше не хочу уезжать из универа в карете скорой помощи, да быстро, да без пробок, но не хочу блин. поэтому я правда боюсь. боюсь пар которые по полтора часа каждая. боюсь расстояний. боюсь громких звуков. боюсь общения чрезмерного, поскольку вспоминаю сразу как мне было хуёво в больнице и дома когда было гостей больше одного =\
и я просто устала. устала от того что тут болит там болит, этого не могу, этого нельзя и блаблабла. и вообще в период восстановления внимания человеку нужно даже больше чем в период самой болезни. ведь это сложно. нужны силы, желание, поддержка. аааа. просто непередаваемое чувство!
и опять же страшно а вдруг что то идёт не так. а вдруг то, а вдруг сё. главное и О. и мама говорят что сотрясения ведь бывают разной тяжести и что просто нужно подождать. но я блин так устала.
завтра она меня выпишет... а что дальше будет... я не знаю.. я очень устала и запуталась. что бы я там ни говорила, но это происшествие сильно выбило меня из жизни, да адреналин, новые ощущения, новые мысли, но и сложностей хоть отбавляй.
паршивенько мне так. температура 37, 2 непонятно откуда. я не простыла. это от сотрясения, от этой грёбанной ЗЧМТ. от этой головы. вот надо же так столько проблем от одной только головы, от мозга. тьфу.
и шрамик этот. да под чёлкой. да круто всем показывать и говорить хохо как было больно. а меня жалеют, жалеют, спрашивают как я. шрамы ведь украшают, да? и вообще круто быть чем то похожей на гарри поттера. на самом деле тут я сильно иронизирую. там нет ничего страшного и эта сторона медали меня вообще не волнует.
а когда забываешь какие то детали? это вообще так мииило)) "а откуда филя у тебя за спиной?" "так ты его сама только что туда посадила!" "Серьёзно?!?!Оо". когда сидишь и просто минут 15 (я не шучу) тупишь можно ли написать "спасибо, Вань", то есть есть ли такое имя, так ли его зовут и можно ли так написать. ощущаешь себя просто дибилом! и ведь в результате то пишешь просто "спасибо", потому что так и не можешь вспомнить можно ли так назвать человека! когда переспрашиваешь какие то детали и моменты. когда заклинивает и не можешь вспомнить что ответила, ответила ли, сделала ли то, положила ли что то на место. когда что то как в тумане кажется. брееед.
ах ещё... сидишь себе сидишь значит, никого не трогаешь. вдруг хопа палец на руке отнимается. или ещё хуже идёшь по улице, губа отнимается нижняя Оо... или ночью пятка. или мышцы щёк дёргаются... поразительно, не так ли?! даже забавно, но блять не мне! вот как бывает отсидишь ногу и она покалывать начинает, так у меня может начать покалывать что угодно и в любой момент.
а если в общих чертах: надоело чувствовать себя старой развалиной и надоело жаловаться поэтому и пожаловалась тут.

это было честно.
я выговорилась вроде.
я пожаловалась.
ах ты бедненькая моя дееевочка! головкой об угол здания удариться умудрилась! рассечь голову! всё пройдёт, пройдёт и это.

бля.