Сейчас понимаю что такое сложно, а что такое энергозатратно, чем отличается безразличный человек от человека уставшего, что такое жить, а что такое мечтать...
Энергозатратно было жить осознавая свои проблемы, когда они висели на мне и вдавливали в землю; сложно пытаться отодвинуть все их на второй план, даже дальше - куда то закулисы, чтобы не портили фон, прикрываясь несколькими фразами: "Я подумаю об этом завтра", "Надо жить дальше" и "Главное не грустить"...
Было сложно знать свои чувства и бороться с ними, но оказалось гораздо сложнее не понимать их и потому пытаться обходиться вообще без всяких чувств.
Всё познаётся в сравнении.
Когда смотришь на фотографии напомаженных барышень вконтакте и видишь в графе о себе что нибудь типа "я стерва но я такая одна", коментарии озабоченных юношей "конфетка", "секси", "да детка". блин...вы ещё устройте виртуальный секс - прямо там, в контакте, а что такого?! вы же все такие раскрепощённые, современный, 21 век как никак, пора уже РАЗВИВАТЬСЯ дальше, эволюция так сказать... да детка конечно ты такая одна, не считая тех сотен девиц точно таких же как ты, точно так же претендующих на звание мисс уникальность. Сначало становится смешно: смешные комментарии, смешные фотографии, смешная "уникальность" каждой из них, смешные интересы... А потом...потом становится грустно - кажется что с каждым днём найти хорошего и уникального человека всё сложнее... Но опять же сравнение - невольно понимаешь что ты в сотни раз лучше их всех вместе взятых. и не потому что ты уникальнее, просто потому что умнее и интереснее, потому что тебе есть что написать в графе "о себе", потому что ты можешь написать отрывок текста наполненный эмоциями и чувствами САМА, а не копирую его откуда то (может даже друг у друга, потому как по какому то странному стечению обстоятельств, а может это уникальность так на них влияет - отрывки у каждой из них одинаковые).
И тогда начинаешь развиваться, хотя бы для того чтобы быть лучше, чтобы быть уникальнее. уже не для кого то, уже не для мести, не для для докозательств, а для себя.
Потому что в какой то момент человек, которого ты сделала своим идеалом упал с этого пьедистала. Перестал быть для тебя идеальным... Да, он остался в твоих снах, остался в твоих мечтах перед сном, остался таким же милым на фотографиях, но его нет в твоеё жизни, его нет днём, он появляется только ночью - в виде призрака.
А его месте, на том самом пьедистале остался его облик, дополненный некоторыми чертами, с другими словами на устах, с другим отношением к тебе - сборная солянка из самых лучших человечских характеристик. Образ. Всего лишь образ, образ твоего идеала!
И не надо сейчас плакать.
Ты сделала несколько шагов назад. Ты пыталась быть, то есть стать циничной, чтобы не мечтать, чтобы жить реальностью, не выдумывая идеалов, не видеть того, чего нет. Но ты не смогла, ты сорвалась, к лучшему это или нет, но ты сорвалась! Ты опять стала мечтать перед сном, ты опять веришь в идеальных людей... Оттого и становится тебе теперь грустно, когда ты случаянно попадаешь на страничку одной из особ описанных выше.
Ты маленькая девочка в глубине души. И ты понимаешь что на все его укоры, вопросы и пожелания ответ один: "Я ЕЩЁ НЕ ВЫРОСЛА. Я ЕЩЁ МАЛЕНЬКАЯ".
Вечерами ты говоришь себе "просто уже слишком позно, утро вечера мудренее"... Ты занимаешься ежедневными уговорами себя самой, ты просыпаешься и в этот самый момент начинается 12-ти часовой курс психотерапии...самопсихотерапии... Днём ты должна держать себя под контролем, контролировать каждую свою мыслишку, не подпускать к мозгу недопустимые и неправильные. Ты знаешь что если не сделаешь САМА, то никто не сделает ничего за тебя, ты знаешь что если ты опять расклешься, то тебе и только тебе прийдётся приводить себя в чувство и ты знаешь как это тяжело тебе доётся. Ты знаешь что должна быть сильной и что нельзя растраиваться по крайней мере из за глупостей, а лучше так и вовсе держать себя в рамках. Да-да именно в рамках, чтобы крыша не слетела с катушек, чтобы не потерять самоконтроля, чтобы... да просто чтобы чувствоать почву под ногами. потому что если не ТЫ, то НИКТО...
Ночью ты такая какая есть, малютка, девочка прижимающая подушку к щеке, лёжа на животе, закрывающая глаза и мечтающая о НЁМ, своём идеале, представляя ЕГО рядом, зная что он должен сказать и что сделать, он спасает тебя из передряг и обнимает, успокаивает тебя и обещает что всё будет делать для тебя, вытирает слёзки у тебя с глазок, но говорит что ты можешь плакать сколько угодно, ведь ОН РЯДОМ , он тебя спасёт и поможет и рядом с ним ты действительно можешь быть слабой...он плачет, а ты его успокаиваешь, он признаётся тебе в любви, а ты берёшь его за руку, вы хотите уехать далеко-далеко и быть вдвоём. быть ПРОСТО ВМСЕТЕ. и всё в эти минуты бывает идеально и вы оба идеальные...
Вот так и проходят сутки.... Тебя отредактированную от тебя настоящей отделяют три минуты перед сном когда ты снимаешь маски и куришь у окна, под красивые песни. И ты с уверенностью можешь сказать что ночь - это время отдыха. Ведь только ночью ты можешь отдохнуть. отдохнуть от всего. погрузиться в детский мир, в свои мечты, в ИДЕАЛЬНОСТЬ.
Как порой хочется сжаться в комочек и просить "позаботься обо мне...немножко...самую малость... "
Возьми меня, маленькую, на руки и сними с пьедестала моей Гордости, Честолюбия, Высокомерия...
Забери у меня все с таким трудом собранные псевдо-права и псевдо-силу...
Хочется разомкнуть этот круг "я сама", "я одна", "я привыкла"...
Хочется стать слабой, мягкой, уступчивой и не стесняться плакать из-за дурных снов и бездомных животных...
Хочется снова побыть маленькой девочкой, самой любимой и дорогой...
Помоги мне снова быть счастливой...

ты = я.
по идее нельзя было такое писать. нельзя потому что самоконтроль не позволяет таких вольностей... НО: сейчас ночь. 0:21. и я буду курить под красивую песню. сегодня 3 минуты промежуточного состояния растянулись на время написания этой записи.
Ничего. сейчас можно.
а завтра утро, снова утро.
можно называть это моментами просветления.
Вот она я. могу с уверенностью говорить что в этой записи я была искреннеей. и это была я...

П.С.: уженеудивительная деталь: все мои записи самые четные и откровенные, самые красивые и длинные делались именно в это время - время перед сном, ночью, после "трудового дня".

Сон - время отдыха.
Я спать...