Новый этап моего психологического преодоления кажется мне еще более ужасным, чем предыдущий. Если все это время я просто отрицала смерть, не принимала и не верила случившемуся, то есть для меня дни до сегодняшнего были как в тумане, каком-то оцепенении, он ушел, но вернется или он меня бросил, это расставание. Сном для меня было случившееся, а сейчас сном для меня стали 4 года вместе. Анализируя свое состояние я понимаю, что я чувствую себя так, будто я болела чем-то вроде шизофрении, придумала себе свою реальность, в которой счастливо и безмятежно жила. А теперь меня вылечили и сказали, что я себе все придумала, что то, как я жила до ЭТОГО - это плод моего больного воображения, моя фантазия, а реальная жизнь вот она: сколькая, противная, липкая, тошнотворная - получите и распишитесь. Вот именно так я себя чувствую. Да, сегодня я смогла понять себя, описать словами то, что чувствую, но что делать я как всегда не понимаю. Себе я умею ставить только диагнозы.
Наверное именно поэтому я не могу передвинуть ни одну вещь - вещи они возвращают меня к настоящей реальности, не дают пойти вслед за моим психологическим восприятием, они напоминают, что все было, что мне не казалось, они меня возвращают пусть и к тяжелой, но реальности.
Занявшись самоанализом я также поняла, почему меня раздражают люди вокруг - у них у всех за воскресеньем наступил понедельник, потом вторник, потом среда, мамочки, у них прошло 2 с половиной недели! 2 с половиной недели ЖИЗНИ. А у меня было только воскресенье, воскресенье, воскресенье, воскресенье, воскресенье, воскресенье, воскресенье.... И именно по этой причине мне тяжело с ними общаться, я как будто бы выпала из этого временного промежутка, в котором мы вроде бы как пересекались, но я была где-то совсем не с ними. Поэтому я и могу общаться либо с теми, кто также застрял в том воскресеньи, либо с теми, кого я не знала до этого дня сурка в котором я застряла.

Как обычно, умея помочь другим, себя я могу только проанализировать, помочь...никак.