Какое же это приятное чувство "ждать чего-то"... Для меня пожалуй это самое ожидание, ощущение что я жду какого то события или событий даже приятнее чем сами эти события... Я люблю готовиться, продумывать, считать дни, недели... блин. Впереди столько всего!
для себя Я сейчас нахожусь в очень вдохновлённом состоянии на всяческие подвиги. Что не может не радовать. Самый главный стимул это конечно же лето... Нужно мало что ВЫГЛЯДЕТЬ, нужно ещё и иметь неслабую физ. подготовку. План конечно же достичь результатов прошлой весны - начала лета и продвинуться вперёд дабы не топтаться на месте что нехорошо. За зиму конечно нахомячилась и забросила спорт со всеми этими больницами и холодами. Сейчас следуя чёткому плану, зная свои цели и способы достижения... в общем всё получится)) и шпагат, я жеш не забыла своё обещание! ха! я же сяду на него. надо добиваться того чего хочется, тем более всё реально главное не терять мотивацию и силу воли. короче качаю мышцы, ибо ожидает меня подъём в горы, а как показал опыт для этого нужна хотя бы подготовка как в прошлом году. и ммм купальный сезон, бани\юбки\платья... *надо ещё поднять и дополнить пост мотивации*

!!чтобы не забыть:
- поднять и дополнить пост мотивации
- разобрать шкаф, повыкидывать лишнее и по возможности поушивать некоторые вещи ну или что нибудь придумать с ними
- одевать туфли
- купить подводку
- стрижка. как? чёлка - ?
- подарки N. купить + открытка; L., Р., мама, родители N. - придумать
- крем
- питьё! не забывать 2 литра
- май - постараться вынести свою тушку на пробежку - нач. 3 раза в неделю.
- до 2 мая level 1; 3 - 13 мая level 2; 14-24 мая level 3
- массаж 22, 24,26,28,30,2,4,6,8 дальше перерыв до 22 мая
- шпагат - растяжка каждый день + поперечный
- июнь солярий. найти и купить абонимент + маме. + сколько ходить

продолжение следует.....

УВЛЕЧЕНИЕ – это поиск совершенства.
ЛЮБОВЬ – это прощение ошибок.

УВЛЕЧЕНИЕ – это постоянное стремление выглядеть привлекательно.
ЛЮБОВЬ – это когда двое видят красоту друг друга, независимо от того, как они выглядят.

УВЛЕЧЕНИЕ – это прогулка под луной, это ужин при свечах, это бесконечные взгляды друг другу в глаза.
ЛЮБОВЬ – это когда он говорит: “Ты устала, дорогая, спи, я сам”, – и, спотыкаясь впотьмах, идет успокоить проснувшегося ребенка.

УВЛЕЧЕНИЕ – это мучительное ожидание телефонного звонка, чтобы услышать голос, который будет говорить ласковые слова.
ЛЮБОВЬ – это мучительное ожидание телефонного звонка, который оповестит о том, что с другим человеком все в порядке.

УВЛЕЧЕНИЕ – это полет.
ЛЮБОВЬ – это безопасное приземление.

УВЛЕЧЕНИЕ – это знаки внимания.
ЛЮБОВЬ – это искренняя забота.

УВЛЕЧЕНИЕ – это волнующая радость.
ЛЮБОВЬ – это нежность, постоянство, забота друг о друге.

УВЛЕЧЕНИЕ – это неизвестность, ожидание, сюрпризы.
ЛЮБОВЬ – это надежность.

УВЛЕЧЕНИЕ доставляет удовольствие.
ЛЮБОВЬ питает.

УВЛЕЧЕНИЕ мимолетно.
ЛЮБОВЬ долговечна.

А мне хочется долговечно увлекаться и мимолетно любить. Каждое мгновение, каждый вдох и выдох своей жизни… Любить – и чувствовать волнующую радость и нежность, томиться от сладкой неизвестности, но быть уверенной в НЕМ. Летать с Любимым и приземляться в уютное и такое родное гнездышко. Ужинать при свечах, гулять под луной и знать – что если я устала, он поможет и поддержит. Все время совершенствоваться и прощать ошибки… Любить – каждое мгновение своей жизни, каждый вдох и выдох…

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

А сейчас я буду ныть, жаловаться и прибедняться...
Мне надоееело это состояние "нестояния"! я хочу весны, я хочу беегать, я хочу прыгать, я хочу танцевать! да бл*ь я хочу просто чувствовать себя нормально весь день! меня уже убивает это чувство: когда я смотрю на бегущего человека, на человека мотающего головой или тем более трясущего мне кажется что у него дико болит и кружится голова. мне уже кажется аномальным что люди стоят подолгу, ходят, бегают, занимаются спортом и при том у них н-и-ч-е-г-о не болит... для меня это уже дико и странно... а ещё у меня второй день поднимается температура, меня по прежнему бьют по ушам и по голове громкие звуки, чуть дольше похожу колотится сердце, к вечеру вообще голова как не моя блин. и главное у меня чудный невролог в поликлинике! она продливает мне больничный, она освобождает меня от физры, она с упоением переписывает диагноз и рекомендации данные мне по выписке из больницы что вы что вы она работает, но простите мне мой французский, она нихрена не объясняет мне когда всё это пройдёт, не назначает лекарств кроме прописанных добрыми и умными больничными врачами, не пытается понять в чём вообще дело, откуда температура, почему я уже на дому вторую неделю (плюс была же ещё неделя в больнице) и мне только чуть чуть лучше. и я тоже молодец блин. я же не такая как все! конеечно! а нафига мне лежать было 10 дней как говорили в больнице?! мне же сотрясение не сотрясение, мне же ЗЧМТ нипочём! рана зажила на лбу и ладно и отлично! ну а что, я же индивид блин, не похожий ни на кого. и да я же сильная хаха. и N. подливает масла в огонь, мол сама себя убеждаю что мне плохо. квартира у меня уже в печёнках, это вечное лежание потому что просто не можешь иначе, эта невозможность почитать потому что бл*ь в глазах всё плывёт и голова болеть начинает. всёё достало! В-С-Ё! плюс учёба щас начнётся. а я боюсь отъезжать так далеко от дома. сразу мысли а вдруг что. я больше не хочу уезжать из универа в карете скорой помощи, да быстро, да без пробок, но не хочу блин. поэтому я правда боюсь. боюсь пар которые по полтора часа каждая. боюсь расстояний. боюсь громких звуков. боюсь общения чрезмерного, поскольку вспоминаю сразу как мне было хуёво в больнице и дома когда было гостей больше одного =\
и я просто устала. устала от того что тут болит там болит, этого не могу, этого нельзя и блаблабла. и вообще в период восстановления внимания человеку нужно даже больше чем в период самой болезни. ведь это сложно. нужны силы, желание, поддержка. аааа. просто непередаваемое чувство!
и опять же страшно а вдруг что то идёт не так. а вдруг то, а вдруг сё. главное и О. и мама говорят что сотрясения ведь бывают разной тяжести и что просто нужно подождать. но я блин так устала.
завтра она меня выпишет... а что дальше будет... я не знаю.. я очень устала и запуталась. что бы я там ни говорила, но это происшествие сильно выбило меня из жизни, да адреналин, новые ощущения, новые мысли, но и сложностей хоть отбавляй.
паршивенько мне так. температура 37, 2 непонятно откуда. я не простыла. это от сотрясения, от этой грёбанной ЗЧМТ. от этой головы. вот надо же так столько проблем от одной только головы, от мозга. тьфу.
и шрамик этот. да под чёлкой. да круто всем показывать и говорить хохо как было больно. а меня жалеют, жалеют, спрашивают как я. шрамы ведь украшают, да? и вообще круто быть чем то похожей на гарри поттера. на самом деле тут я сильно иронизирую. там нет ничего страшного и эта сторона медали меня вообще не волнует.
а когда забываешь какие то детали? это вообще так мииило)) "а откуда филя у тебя за спиной?" "так ты его сама только что туда посадила!" "Серьёзно?!?!Оо". когда сидишь и просто минут 15 (я не шучу) тупишь можно ли написать "спасибо, Вань", то есть есть ли такое имя, так ли его зовут и можно ли так написать. ощущаешь себя просто дибилом! и ведь в результате то пишешь просто "спасибо", потому что так и не можешь вспомнить можно ли так назвать человека! когда переспрашиваешь какие то детали и моменты. когда заклинивает и не можешь вспомнить что ответила, ответила ли, сделала ли то, положила ли что то на место. когда что то как в тумане кажется. брееед.
ах ещё... сидишь себе сидишь значит, никого не трогаешь. вдруг хопа палец на руке отнимается. или ещё хуже идёшь по улице, губа отнимается нижняя Оо... или ночью пятка. или мышцы щёк дёргаются... поразительно, не так ли?! даже забавно, но блять не мне! вот как бывает отсидишь ногу и она покалывать начинает, так у меня может начать покалывать что угодно и в любой момент.
а если в общих чертах: надоело чувствовать себя старой развалиной и надоело жаловаться поэтому и пожаловалась тут.

это было честно.
я выговорилась вроде.
я пожаловалась.
ах ты бедненькая моя дееевочка! головкой об угол здания удариться умудрилась! рассечь голову! всё пройдёт, пройдёт и это.

бля.

А сегодня мне снился какой то сумасшедший сон по мотивам моего ДР, а потом по мотивам "Крупной рыбы" Бертона...аа...брееед...
А сегодня я первый раз за 2 с лишним недели куда нибудь пойду...
А я больше не могу видеть этот дизайн, эту картинку...фуу...

я хочу изменить оформление, но пока на это нету сил. в смысле не хватает здоровья чтоб посидеть и что нибудь сотворить подходящее...=\ а это оформление опять не соответствует внутреннему настрою...
песниии... я во первых нашла способ как получать именно такие, которые соответствуют настроению. дада ластфм. он гениален в этом вопросе, подбирает похожие песни на отлично.
Reamonn - Supergirl какая же она атмосферная! и какие отличные слова... просто таю...
а только сегодня открытая мною группа Saving Abel и их песня Addicted... ааа, то чего хотелось прямо. ну это из открытий. ещё открыла финов Uniklubi, малоизвестная группа, но я пока не очень прислушалась к ним, не успела. а так подобавляла ещё песен уже знакомых. Negative как были для меня идеальными так и остались, их новая песня на высоте как и все остальные.
вот и сформировался вкус в музыке хохо. по прежнему граничащий на гране разумного, по прежнему совмещающий противоположные направления, но всё же.

дома до 12 числа. какие то длинные у меня получились "каникулы", чую я сложно будет потом в универе входить в учёбу, но сейчас главное поправиться окончательно, а там уже будем как говорится действовать по обстоятельствам.

а предыдущая запись здесь в дневнике... я не буду её объяснять. пусть она остаётся такой вот лаконичной. но это действительно правда. когда чего то хочешь вся вселенная помогает тебе (с). и мысли материальны. именно по этому следует контролировать то, о чём думаешь. я даже склоняюсь к идее, что всё что случилось на прошлой неделе не просто так. я же просила чтоб меня жизнь научила кое чему, она и научила... и всё, ВСЁ идёт так как мы того хотим, даже если всего лишь подсознательно, даже если не осознавая.

А ведь лежание в больнице привнесло в мою жизнь множество полезных привычек! во первых режим дня, теперь я ложусь спать в 10:30 и мне не кажется что это рано, спокойно просыпаюсь в 9, могу и в пол восьмого и никакого чувства сонливости или разбитости! во вторых привычка много пить, 8 стаканов воды теперь мне просто необходимы, компот из сухофруктов теперь я люблю, в общем питьё мне теперь стало действительно необходимостью. ну и конечно внутреннее спокойствие, научилась не нервничать просто потому что теперь н-е-л-ь-з-я и я это понимаю.
А ещё огромная благодарность людям, кто помог тогда на остановке (хоть я и не помню не то что имён, даже лиц) всё равно это очень большое счастье что всё ещё остаются небезразличные люди; людям кто приходил ко мне каждый день, писал и звонил мне, помогал морально и был рядом, наверное именно это и поставило меня на ноги достаточно быстро, я знаю как они волновались все, знаю как это было трудно каждый день ездить ко мне в больницу работа не работа, учёба не учёба, всё равно каждый день я видела их рядом; и врачи, все такие добрые и весёлые... особенно тот чёрненький, диалог с которым был примерно таким:
- А вы случаянно Алкоголь (ударение на первую букву хаха) не употребляли?
- Нет, это же было утром, сразу после учёбы!
- А у вас в крови был найден алкоголь.......
- ха, а ничего что я кровь ещё не сдавала?!?!?!)))))
Или женщина, разносившая еду... да все... все-все
Сегодня помыла голову первый раз с кхекхе 15 февраля... прямо какая то лёкгость... да и вообще могу уже посидеть побольше (в смысле понаходиться в сидячем положении) и написать всё что хочется...
И Веллер, которого я как раз читала перед тем злополучным случаем... он прав, когда в жизни происходит что то действительно серьёзное, когда приходится думать о том как бы встать на ноги забываются все дурные мысли о смысле жизни, начинаешь радоваться солнцу за окном, жёлтым тюльпанам на столе, тому что ставят последнюю капельницу, тому что помыл голову в конце концов.
Скоро я окончательно поправлюсь, куплю резиновые сапоги самые яркие какие только найду и буду рассекать по улицам питера наслаждаясь таки пришедшей весной. Сохраню все хорошие привычки полученные за это время, сохраню ту теплоту которую мне дарили. и буду знать чего делать больше нельзя.
Если я вдруг увижу на улице тех молодых людей и двух девушек, и всё таки узнаю их я обязательно скажу спасибо, ведь не будь тогда их мне было бы хуже.
И надо беречь себя, как сказала О. не стоять около травмоопасных предметов, лучше на пустыре, возле сугробов, ложиться спать как ложусь сейчас, питание, питьё и не нервничать, теперь уже просто нельзя, а то моя голова не выдержит больше нервов.
И...входить в колею, учебную, жизненную и всякую разную другую...
Всё теперь будет хорошо...

"но это еще не победа не обольщайся
победа будет когда исчезнут любые мысли обо всем"

дада, взаимно!
выразил мои мысли словами...

3:08
ох*енно
и пусть др станет отправной точкой уже наконец!