Я всё таки люблю N. И точно испытываю к нему глубокую привязанность... Сейчас состояние когда хочется его всячески радовать, удивлять, подкладывать ему конфетки в карман, чтоб он потом звонил и говорил ааа, нашёл конфетку)))) чтоб он говорил что я умничка и улыбался! чтоб называл меня своим малышом и индюшонком... чтоб фотографировал и говорил потом какая я у него красивая... чтоб я слышала его радостный голос по телефону, а случайно забредя от его имени вконтакт читать только о том как у нас всё хорошо и как хорошо ему со мной... И да хочется чтобы у нас было просто всё хорошо, большего то и не надо! просто хорошо, хорошо как сегодня, хорошо как вчера...
Сходили на фильм "2012"... я под впечатлением - хороший фильм, качественная графика, актёры, не однобокий - много персонажей и сюжетных линий, хорошая идея, много шуток пришедшихся "в тему", не приторно сладкий хэппиэнд и песня вошедшая в мой плейлист... в общем я безмерно довольна и уж точно не жалею! а ведь я посмотрела его одной из первых, премьра то была всего лишь за день до просмотра!


Ну а так, а так что... стараюсь не думать ни о чём глобальном дабы не приходить к "глобально негативным мыслям"...))

Ищет интересных, возбуждающих встреч. Стремится снискать любовь с помощью открытой заинтересованности и обаяния. Развитие фантастических представлений.

Проявляет инициативу в преодолении трудностей. Хочет занимать положение, в котором он был бы облечен властью и мог управлять ходом событий.

Вынужден идти на уступки, поэтому не испытывает сердечной привязанности. (? хм да. есть такое. поняла теперь почему и как это называется.)

Физиологическая интерпретация: подавление физических потребностей организма.

Психологическая интерпретация: считает, что его цель не будет достигнута, если он будет вести размеренный образ жизни. Поэтому не хочет зависеть от потребности в наслаждениях и физическом удовлетворении, особенно в тех случаях, когда преследуется основная цель. Хочет достичь своей цели, чтобы поддержать чувство собственного достоинства и устранить ощущение неуверенности в себе. Хочет выделиться из толпы. От окружающих требует, чтобы они ценили его как незаурядную личность и относились к нему с должным уважением. Настойчиво требует признания и внимания к себе.

Коротко: требует уважения к себе как к исключительной личности.


Одним словом: ппц что у меня внутри.

Пришла к тому, что появилась какая то непроизвольная защита от людей которые чего то от меня хотят. Непонятная самооборона, котрую я даже не контролирую. Все предложения со словами "надо", "жду от тебя", "сделай" и другими в повелительном накдлонении проходят сами мимо ушей, вызывая лишь отторжение, отчуждение и безразличие к человеку произносящему. И это всё происходит само по себе.
Как и просил меня N. думаю только о хорошем. Смотрю клип "Enigma - Return To Innocence!" вчитываясь в слова песни
Love - Devotion
Feeling - Emotion

Don't be afraid to be weak
Don't be too proud to be strong
Just look into you heart my friend
That will be the return to yourself
The return to innocence.

If you want, then start to laugh
If you must, then start to cry
Be yourself don't hide
Just believe in destiny.

Don't care what people say
Just follow your own way
Don't give up and use the chance
To return to innocence.

That's not the beginning of the end
That's the return to yourself
To return to innocence. , всматриваясь в видео.
Встаю со словами "сегодня всё будет хорошо", ложусь со словами "завтра всё будет лучше чем сегодня". Проживаю неприятное на автомате, не пропуская через себя.
Вру и недоговариваю того, чего от меня не хотели бы услышать, всё также улыбаюсь (...живу и стараюсь... песни земфиры появляются в моей жизни только когда хочется очистить душу от грязи).
Как появится время хочу вновь изменить дизайн дневника, этот опять не подходит к моему настоящему состоянию. А я к чему - слишком часто оно меняется...
Нетерпеливо жду белой полосы в жизни. А сейчас... Сейчас надо ийти за кредитом, учиться, что то с рёбрами надо ийти к врачу, у N. какая то хандра... и этсетера этсетера...
Хочется крикнуть всему миру "Эхей отстаньте от меня все!"

Но блин я всё равно знаю что всё будет хорошо!.. И даже если сейчас приходится отгонять от себя ВСЕ мысли и быть немного туповатой, якобы ни о чём не думающей и не задумывающейся, то всё равно когда нибудь судьба раздаст мне другие карты.
Я верю - а значит я живу.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Всё будет хорошо. Всё будет хорошо. ВСЁ БУДЕТ Х-О-Р-О-Ш-О!!!!!
Сегодня я разделаюсь с ИПУ. И уже вечером я буду самой счастливой. Самой свободной. Самой весёлой. Хоть и немного приболевшей, но это ерунда и тоже скоро пройдёт.
Мне повезёт с билетом. Мне повезёт с принимающими экзамен. Билет я вспомню и без шпоргалок. Я читала. Я знаю ИПУ в сто раз лучше чем на первом зачёте и лучше чем на экзамене.
Кто бы ни принимал будет лояльным и в хорошем расположении духа.
Я не боюсь, я уверена в себе и в своих силах а потому я сдам. Сдам и буду счастлива.
Удачи и ума.
ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО....=)

Сегодня в ходе разговора с N. до меня наконец то допёрла дошла одна вещь...
С началом сентября мне катастрофически стало нехватать времени (как и на 1-ом курсе)... как будто бы 24 часа в сутках это ничтожно мало... я поняла что не успеваю НИЧЕГО. Хотя есть люди которые и учатся на отлично и ходят во всяческие кружки, так ещё и находят время на кучу друзей, плюс радуют себя чтением и просмотром фильмов и другими вещами "для души", некоторые при том ещё и подрабатывают... а я... Я вроде как не занята чем то мегамасштабным, но тем не менее не успеваю даже банальных вещей...
Долго думала над этой проблемой, а сегодня поговорила с N. на эту тему...
Он меня натолкнул на одну мысль, хоть и вёл разговор не к тому...
Надо ускорить темп своей жизни. Мама мне всегда говорила, что я как "ленивец", медленно двигаюсь и прочее... Я теряю кучу времени на этом! если я буду чуть живее, если я изменю ритм своей жизни, то выгадаю кучу минуток, которые опять же надо будет потратить с пользой... Например я встаю в универ за час с лишним до выхода! что я делаю это время?! я валяюсь в кровати, потом я медленно передвегаясь иду на кухню и потом ещё пол часа одеваюсь и крашусь! чуть быстрее и я могу выгадать ещё пол часа на сон, а следовательно лечь спать на пол часа позже. за эти пол часа я могу подготовить англ или выучить пару тройку вопросов по ипу или ещё что нибудь полезное сделать... и таких полчаса бесполезно утраченных за день набегает довольно много, я в этом уверена! а сколько времени я трачу на всякую чепуху - она и не полезна и не в радость (потому как я знаю сколько всего надо сделать, а это давит).
в общем с завтрашнего дня новый пункт, который надо выполнить:
Ценить каждую минутку, выгадывать каждое мгновение, не терять времени впустую и использовать свободное по максимуму.

Прошли очень сладко-арбузные выходные...

смотрели фильм "Шоу Трумана". Я давно не смотрела таких потрясающих фильмов с глубокой идеей, действительно интересных и непредсказуемых. Заставил задуматься. Даже заплакать. Особенно конечно въелась фраза (неточно цитирую) : "Он не очень то и хотел вырваться, ведь каждый из нас живёт в каких то декорациях по определённому сценарию и воспринимает их как должное, не стремясь пробовать что либо менять..."

А вообще сейчас вот такое состояние:
Мне не важно, что там за окном.
Мне не важно, сколько самолетов сегодня упало с неба.
Мне не важно, что кризис разоряет одного за другим.
Мне ничего не важно.
Кроме тебя.
Ты так засел в мою голову, что я просто ни о чем другом думать не могу.
Абсурд.
Идиотизм.
Я сто раз говорила, что больше никогда такого не допущу
А появился ты - и я послала куда подальше все свои дурацкие принципы
Интересно, а я живу в твоей голове?
Мне бы хотелось...

Сейчас понимаю что такое сложно, а что такое энергозатратно, чем отличается безразличный человек от человека уставшего, что такое жить, а что такое мечтать...
Энергозатратно было жить осознавая свои проблемы, когда они висели на мне и вдавливали в землю; сложно пытаться отодвинуть все их на второй план, даже дальше - куда то закулисы, чтобы не портили фон, прикрываясь несколькими фразами: "Я подумаю об этом завтра", "Надо жить дальше" и "Главное не грустить"...
Было сложно знать свои чувства и бороться с ними, но оказалось гораздо сложнее не понимать их и потому пытаться обходиться вообще без всяких чувств.
Всё познаётся в сравнении.
Когда смотришь на фотографии напомаженных барышень вконтакте и видишь в графе о себе что нибудь типа "я стерва но я такая одна", коментарии озабоченных юношей "конфетка", "секси", "да детка". блин...вы ещё устройте виртуальный секс - прямо там, в контакте, а что такого?! вы же все такие раскрепощённые, современный, 21 век как никак, пора уже РАЗВИВАТЬСЯ дальше, эволюция так сказать... да детка конечно ты такая одна, не считая тех сотен девиц точно таких же как ты, точно так же претендующих на звание мисс уникальность. Сначало становится смешно: смешные комментарии, смешные фотографии, смешная "уникальность" каждой из них, смешные интересы... А потом...потом становится грустно - кажется что с каждым днём найти хорошего и уникального человека всё сложнее... Но опять же сравнение - невольно понимаешь что ты в сотни раз лучше их всех вместе взятых. и не потому что ты уникальнее, просто потому что умнее и интереснее, потому что тебе есть что написать в графе "о себе", потому что ты можешь написать отрывок текста наполненный эмоциями и чувствами САМА, а не копирую его откуда то (может даже друг у друга, потому как по какому то странному стечению обстоятельств, а может это уникальность так на них влияет - отрывки у каждой из них одинаковые).
И тогда начинаешь развиваться, хотя бы для того чтобы быть лучше, чтобы быть уникальнее. уже не для кого то, уже не для мести, не для для докозательств, а для себя.
Потому что в какой то момент человек, которого ты сделала своим идеалом упал с этого пьедистала. Перестал быть для тебя идеальным... Да, он остался в твоих снах, остался в твоих мечтах перед сном, остался таким же милым на фотографиях, но его нет в твоеё жизни, его нет днём, он появляется только ночью - в виде призрака.
А его месте, на том самом пьедистале остался его облик, дополненный некоторыми чертами, с другими словами на устах, с другим отношением к тебе - сборная солянка из самых лучших человечских характеристик. Образ. Всего лишь образ, образ твоего идеала!
И не надо сейчас плакать.
Ты сделала несколько шагов назад. Ты пыталась быть, то есть стать циничной, чтобы не мечтать, чтобы жить реальностью, не выдумывая идеалов, не видеть того, чего нет. Но ты не смогла, ты сорвалась, к лучшему это или нет, но ты сорвалась! Ты опять стала мечтать перед сном, ты опять веришь в идеальных людей... Оттого и становится тебе теперь грустно, когда ты случаянно попадаешь на страничку одной из особ описанных выше.
Ты маленькая девочка в глубине души. И ты понимаешь что на все его укоры, вопросы и пожелания ответ один: "Я ЕЩЁ НЕ ВЫРОСЛА. Я ЕЩЁ МАЛЕНЬКАЯ".
Вечерами ты говоришь себе "просто уже слишком позно, утро вечера мудренее"... Ты занимаешься ежедневными уговорами себя самой, ты просыпаешься и в этот самый момент начинается 12-ти часовой курс психотерапии...самопсихотерапии... Днём ты должна держать себя под контролем, контролировать каждую свою мыслишку, не подпускать к мозгу недопустимые и неправильные. Ты знаешь что если не сделаешь САМА, то никто не сделает ничего за тебя, ты знаешь что если ты опять расклешься, то тебе и только тебе прийдётся приводить себя в чувство и ты знаешь как это тяжело тебе доётся. Ты знаешь что должна быть сильной и что нельзя растраиваться по крайней мере из за глупостей, а лучше так и вовсе держать себя в рамках. Да-да именно в рамках, чтобы крыша не слетела с катушек, чтобы не потерять самоконтроля, чтобы... да просто чтобы чувствоать почву под ногами. потому что если не ТЫ, то НИКТО...
Ночью ты такая какая есть, малютка, девочка прижимающая подушку к щеке, лёжа на животе, закрывающая глаза и мечтающая о НЁМ, своём идеале, представляя ЕГО рядом, зная что он должен сказать и что сделать, он спасает тебя из передряг и обнимает, успокаивает тебя и обещает что всё будет делать для тебя, вытирает слёзки у тебя с глазок, но говорит что ты можешь плакать сколько угодно, ведь ОН РЯДОМ , он тебя спасёт и поможет и рядом с ним ты действительно можешь быть слабой...он плачет, а ты его успокаиваешь, он признаётся тебе в любви, а ты берёшь его за руку, вы хотите уехать далеко-далеко и быть вдвоём. быть ПРОСТО ВМСЕТЕ. и всё в эти минуты бывает идеально и вы оба идеальные...
Вот так и проходят сутки.... Тебя отредактированную от тебя настоящей отделяют три минуты перед сном когда ты снимаешь маски и куришь у окна, под красивые песни. И ты с уверенностью можешь сказать что ночь - это время отдыха. Ведь только ночью ты можешь отдохнуть. отдохнуть от всего. погрузиться в детский мир, в свои мечты, в ИДЕАЛЬНОСТЬ.
Как порой хочется сжаться в комочек и просить "позаботься обо мне...немножко...самую малость... "
Возьми меня, маленькую, на руки и сними с пьедестала моей Гордости, Честолюбия, Высокомерия...
Забери у меня все с таким трудом собранные псевдо-права и псевдо-силу...
Хочется разомкнуть этот круг "я сама", "я одна", "я привыкла"...
Хочется стать слабой, мягкой, уступчивой и не стесняться плакать из-за дурных снов и бездомных животных...
Хочется снова побыть маленькой девочкой, самой любимой и дорогой...
Помоги мне снова быть счастливой...

ты = я.
по идее нельзя было такое писать. нельзя потому что самоконтроль не позволяет таких вольностей... НО: сейчас ночь. 0:21. и я буду курить под красивую песню. сегодня 3 минуты промежуточного состояния растянулись на время написания этой записи.
Ничего. сейчас можно.
а завтра утро, снова утро.
можно называть это моментами просветления.
Вот она я. могу с уверенностью говорить что в этой записи я была искреннеей. и это была я...

П.С.: уженеудивительная деталь: все мои записи самые четные и откровенные, самые красивые и длинные делались именно в это время - время перед сном, ночью, после "трудового дня".

Сон - время отдыха.
Я спать...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра