Вот и 24.
Что тут можно сказать - я поняла, что я не помню себя в 23. Я смотрю фотографии и не узнаю себя, смотрю вроде на себя, а вижу кого-то другого. Не узнаю ни себя на фотографиях, ни себя сейчас.
Пусть сегодняшний день станет началом чего-то нового. Я хочу себя узнавать на фотографиях и в событиях, хочу вернуть ощущение целостности и самоосознания. И вот так эпично, пусть это начнет свершаться с сегодняшнего дня.
Лично для себя я обещаю следующее.
Не гнаться за призрачными желаниями - заново учиться ждать лучшего.
Стараться смотреть в будущее с верой и надеждой, не бояться его и не пытаться убегать от него.
Вообще не пытаться куда-то убегать. Смириться с самой собой.
Понять, что злостью и депрессией я только убиваю все то хорошее, что было. Я только опошляю, все что мне дали за эти 4 года, все то лучшее, что я взяла я теперь очерняю. И представить реакцию на мое такое поведение просто страшно. тут бы дырой в стене я не отделалась уже)) и прекрасно понимая это, я даже не пытаюсь что-то с собой сделать. Я потеряла желание жить за двоих, я растворила это желание в злости, что он меня бросил одну. Я ненавидя себя за это еще больше, я все равно продолжаю в том же духе.
Перестать плакать, хотя бы постараться перестать делать это каждый день. Сегодня проснувшись, я поняла что вместо глаз у меня две щелочки. Голова раскалывает на 2 части, а веки слишком тяжелые и опухшие чтобы их поднять. Зачем спрашивается?!
Хотя бы видеть свет в конце тунеля, пусть сейчас это темнота, пусть так, главное понимать что выход есть и свет есть, просто нужно время. Сменятся сезоны и станет легче. Самое тяжелое ведь уже позади.
Записаться в бассейн/бегать по весне/гулять хотя бы. Делать хоть что-то.
Спрятать глубоко в себя мысль о том, что все лучшее впереди. И никуда от себя эту мысль не отпускать. Хранить ее и беречь в маленьком сейфе своей души. неподалеку с тем местом, в котором хранится память.
Не искать смыслов и глобальных целей. Я же уже обжигалась на этом единожды.

И...заканчивая это писать - верить в то, что написано, а не тому червяку, который ползает по голове и пытается сказать, что все это отлично но только на словах.


Счастье оно обязательно будет. Оно всегда где-то рядом.
Мысль из гор - мир безграничен и в нем обязательно найдется то маленькое тихое счастье.

Стоять и курить около входа в БЦ и увидеть прямо перед собой припаркованную машину. В снегу. На снегу написано "Кнопа".
Проводить встречу в офисе с исследовательскими компаниями. Первая из которых - Микс Рисеч. Микс Рисеч...
Все это в один день.

Сколько еще раз надо будет столкнуться лоб к лбу с чем-то, что доведет меня до воспоминаний в тот момент, когда я не очень то готова к воспоминаниям. И когда я буду к ним готова?!

Людей неинтересных в мире нет.
Их судьбы — как истории планет.
У каждой все особое, свое,
и нет планет, похожих на нее.

А если кто-то незаметно жил
и с этой незаметностью дружил,
он интересен был среди людей
самой неинтересностью своей.

У каждого — свой тайный личный мир.
Есть в мире этом самый лучший миг.
Есть в мире этом самый страшный час,
но это все неведомо для нас.

И если умирает человек,
с ним умирает первый его снег,
и первый поцелуй, и первый бой...
Все это забирает он с собой.

Да, остаются книги и мосты,
машины и художников холсты,
да, многому остаться суждено,
но что-то ведь уходит все равно!

Таков закон безжалостной игры.
Не люди умирают, а миры.
Людей мы помним, грешных и земных.
А что мы знали, в сущности, о них?

Что знаем мы про братьев, про друзей,
что знаем о единственной своей?
И про отца родного своего
мы, зная все, не знаем ничего.

Уходят люди... Их не возвратить.
Их тайные миры не возродить.
И каждый раз мне хочется опять
от этой невозвратности кричать.

Евгений Евтушенко

Каждый день это очередная чаще всего неудачная попытка не наткнуться на что то, от чего опять станет рвать изнутри. Попытка сохранить душевное спокойствие любой ценой, даже если ради этого нужно вновь и вновь убегать из дома, не высыпаться, прокладывать маршруты в обход тех мест, которые хранят память. Словом живу в эгоцентрическом мирке, глобальная цель которого делать то, что приносит минуты-часы спокойствия, свежести и избегать всего, что может пошатнуть саму систему этого мирка; как можно понять, других в этом мирке не существует, на то он и эгоцентричен.
И хочется вырваться из этой системки, а не получается.
И с губ срывается только немой крик, с одним вопросом - какого черта ты меня оставил здесь одну?!
Я знаю, что некоторые люди думают, что это как "пережить расставание". Мне хочется громко и пылко объяснить чертову разницу, ноооо....дай вам Бог никогда эту разницу не узнать.

Самая большая человеческая иллюзия и самое большое человеческое заблуждение - это время. Нам кажется, что мы им владеем. На самом же деле оно владеет нами. Нам принадлежит только одна секунда настоящего и наше прошлое, отраженное в нашей памяти, последняя нас, увы, тоже подводит.

Еще я думаю, что слова "и умереть в один день" абсолютно бессмысленны. Они лишены смысла, поскольку любимые и так умирают в один день. Просто одному из них приходится продолжать коротать дни на земле.

Время странная вещь. 2 месяца - это много или мало? Кажется что прошла целая вечность, целая пропасть между октябрем и декабрем. А на самом деле так мало.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

4 года. 4 лучших года. 4 года с лучшим и очень светлым человеком. Наша история оборвалась также внезапно как и началась - Бог дал, Бог забрал. В одну секунду в один день. Последний поцелуй перед сном. Помню раздражающий запах пиццы ночью, я собиралась уже идти к тебе ее есть, но помешал сон. Сообщения в контакте рано утром - ты был "с девчонками", в подтверждение отправил фотографию, где ты лежишь на диване с куклой, а у куклы нет носа. Конечно, кнопка есть только у меня. И забрал карту памяти - сорвал нам фото-прогулку. Больше я тебе не писала и ты мне не писал. Я же обиделась.
Потом ты мне приснился - ты пришел домой, сказал, что все бабы дуры и что я дура - "нашла кому поверить", я тебе дала подзатыльник, чтобы больше меня так не пугал. И все, все хорошо.

И сейчас больше всего на свете я хочу, чтобы ты раскидал свои вещи, по всей квартире. Да что там, я бы раскидала их вместе с тобой.
В последние дни я твердила всем вокруг, что "не вижу будущего", а ты не обещал мне ничего насчет следующего лета, говорил "дожить надо". В субботу ты признался, что прекрасно знаешь, что я таки нашла способ заменить те слова, которые ты отчаянно и обдуманно "запипикивал" 4 года. Значит ты по крайней мере знаешь. Я надеюсь, что ты не держишь на меня зла за мои глубокую лень, нежелание что-то делать, упертость и раздражительность. Я всегда хотела сделать нашу жизнь лучше и всегда хотела защитить тебя.

Ты был лучшим поваром, мастером на все руки, мог сварить кашу из топора и этим же топором починить мне всю квартиру и всю технику. Ты был готов перегрызть за меня глотку любому, ты чуть не устроил погром в больнице, ты перекинул меня через плечо и чуть не выбил боковое зеркало у машины, которая проехала слишком близко ко мне, в меня летели камни и ты "дельфинчиком", в тебя летели тапки и ты под камаз. Ты был лучшим антидепрессантом, мне кажется что смех и ты понятия неразделимые. Я до сих пор удивляюсь как ты переносил мои "припадки неадекватности". Наверное тебе это удавалось, поскольку мы были "два сапога пара, хоть и разного размера". Я всегда с трудом представляла наших с тобой детей, мне казалось, что с такой наследственностью с ними не справимся не то что мы и две бабушки, а что их не возьмет к себе ни один садик и ни одна школа. С тобой я была очень странной, мне кажется даже ненормальной, но ни в один период своей жизни я не чувствовала себя более "живой". Ты человек-радость, ты человек-счастье. Ты сумасшедший, сумасбродный, человек-разрушитель - все что должно было сломаться, обязательно ломалось с твоим непосредственным участием. Час без работы и без дела и ты начинал сходить с ума, мне иногда казалось, что как-нибудь я приду домой, а ты скажешь мне, что разобрал пылесос и построил мне машинку. Ты великий хламщик - и ведь тебе действительно пригождались все эти мотки проволоки, шурупы, гарнитуры, провода - для меня гора хлама, для тебя ничего лишнего. Ты мог найти нам развлечения на заброшенном трамвайном парке, на охраняемой собаками территории строительства ЗСД, ты мог уйти со мной в соседнюю деревню пешком, а вернуться на попутном...камазе - для тебя весь мир был одной большой песочницей с миллионом занятий и развлечений, с кучей неизведанного и интересного.
И именно таким ты останешься в моем сердце.
Я могу сколько угодно пытаться оградить себя от воспоминаний, но от них никуда не деться, да и ни к чему - ты подарил мне 4 года беззаботного детства. Я знаю, что уходят лучшие люди, я знаю, что все не просто так и значит так было суждено.

А я буду улыбаться - не плакать и не злиться, ведь твоя Настя была доброй и улыбалась, во всех остальных случаях - это было мое раздвоение личности. Я таки сделаю нюше-мобиль в последних тенденциях тюнинга и ты можешь смеяться надо мной сколько хочешь. Мою собаку будут звать Боба и он будет непременно маленьким и злым. Я открою лавку со всякой розовой хренью, воздушными шариками и игрушками и мы ведь оба знаем как она будет называться? Что я буду делать с идеей про сумку с котами я пока не решила, видимо я повезу их контрабандой во Вьетнам. Или Японию.

Надо ценить каждый день, который мы проводим с близкими, каждую минутку, которую мы рядом. Нельзя прощаться, не помирившись, не сказав столько теплых слов, сколько есть на душе. Жизнь быстротечна и осознаешь это, к сожалению, не в самый нужный момент.

Я благодарна тебе и судьбе за время, которое нам было отведено, я благодарна, что я была с тобой до конца. Я благодарна твоей маме и твоей бабушке, за чудесного сына и внука.
Я верю, что тебе там хорошо.
Я верю, что душой ты всегда рядом.

У нас осталось только время, тебе теперь принадлежит вечность.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра