Итак, вспомним что у меня дневник помимо всего прочего, это место для разгрузки мыслей меня тревожащих - прежде всего. Начнём-с.

Наверное это пмс. какое то разочарование. и невысказанность что ли. я вот лето вспоминаю с Р. я высказывалась на 100% иногда и больше. ему как то удавалось чуть ли не наизнанку меня вывернуть. все мысли, чувства, прошлое моё, где, с кем, как, почему, все мои идеи, всё что я думала, всё, то что я рассказывать не хотела, а хотела забыть, то о чём я вообще говорить не хотела, он как будто вытягивал из меня и что странно я успокаивалась. пожалуй из серьёзного, одной вещи только не знал и ту, чувствую узнает как нибудь как завяжется разговор задушевный. я тогда была спокойной. а сейчас я как будто распыляюсь, тут и там, а так подумать получается что нигде.
ещё я стараюсь отучаться принимать всё близко к сердцу и требовать от людей того же, чего я требую от себя. и...это тяжело мне даётся. стараюсь не думать за других своими мозгами. стараюсь относиться ко всему проще. и это...тоже ох как нелегко мне даётся. наверное я просто себе ставлю очень высокую планку, есть много вещей, которые я считаю себя не достойными, я очень многого от себя требую и иногда получается что и от других я жду того же.хотя не от всех... от людей, которые мне небезразличны. поэтому срываюсь часто. но...видимо забываю, что если мой совет или критика понадобятся об этом попросят.
18+ на тему "Все девочки козлы и хотят от мальчиков только секса..." И конечно для полного финиша: "Все девочки козлы и хотят от мальчиков только секса...". уже реально больше не могу. Наверное единственное в чём я теперь понимаю Б.Д., это в моментах, когда она говорила что на стенку лезет и ни о чём другом думать не может, спрашивала у меня что ей делать. А я тогда хлопала глазками и в глубине души удивлялась и как такое может быть?! а как оказалось то, залог "успеха" - мальчик, которого хочешь и воздержание, или скорее так - воздержание и недоступный объект вожделения. бл*ть 4 месяца. ЧЕТВЁРТЫЙ месяц без секса. а я ж ещё разбалованная такая в этом плане, N. разбаловал так что мама не горюй! а Р. только довершил картину и теперь уже никогда не смогу я сказать что это всё неважно и не нужно, в старости разве что. уже реально мысли, сны, картинки перед глазами с ума сводят. вполне возможно что я именно поэтому нервная такая. и что самое тупое хочется то одного конкретного представителя мужчин, который так далеко. ну ё моё. правильно N. всё шутил надо мной что неудовлетворённая женщина это страшно, и Р. всё говорил когда я крутила постоянно в руках свой брелок сантиметр что это недотрах) но нееет, тогда нет, а вот сейчас, блин это пипец какой то просто, простите мне мой французский мне можно. я конечно понимаю что Р. будет рад меня увидеть в ТАКОМ состоянии, но чёрт возьми ещё жеш 3 месяца надо продержаться как то, и не наброситься на кого нибудь. а вот Р. конечно просто крышка, без сил останется явно. уууу. я вот пишу и не понимаю легче мне или хуже. помоему пошли фантазии, а следовательно пора это повествование заканчивать)