Сегодня задумалась над вопросом - почему же я все таки улыбаюсь, даже когда говорю о каких-то страшных/ печальных вещах? При этом ясно осознавая, что улыбка моя далека от естественной - уж очень "неестественно" во время нее ноют мышцы щёк, они как будто из последних сил напрягаются, натягивая на лицо улыбку.
Мы говорили, не боюсь ли я случаем показать эмоции другим. Но нет - не боюсь. Мне ведь вообще в целом неважно, что подумают другие, особенно в части МОИХ эмоций/ слов/ переживаний и пр.
И вот сегодня я себе призналась, кажется. Я ведь натягиваю эту улыбку, чтобы самой себе не показать, что сказанное меня как-то трогает или задевает. Я так долго играла в игру под названием равновесие и убеждала себя, что я в полной гармонии, что я сильная, что я твердая и далее по списку...что...заигралась. И теперь эта поганая улыбка натягивается на меня практически насильно. Не сложно сказать другим "мне больно/ грустно/ обидно" - сложно сказать это себе. Сложно признаться СЕБЕ, что какие-то ситуации меня ранили, что какая-то боль живет со мной до сих пор, что я не такая пуленепробиваемая, какой хотела себя сделать. Это замкнутый круг - сначала ты не хочешь чувствовать боль и грусть, а потом тебе начинает казаться, что ты их и не чувствуешь вовсе. И мышечная память тебе помогает натянуть улыбку. И все - здесь точка невозврата. Ты уже не понимаешь, что твои слова абсолютно не соответствуют эмоциям, которые ты показываешь. Это видно только со стороны. Это видно также, если прислушаться к сигналам твоего тела - скулы начинают болеть до дрожи и некуда деть руки - руки ровно также некуда деть, когда ты врешь. А ты ведь врешь. Сама себе.