4 года. 4 лучших года. 4 года с лучшим и очень светлым человеком. Наша история оборвалась также внезапно как и началась - Бог дал, Бог забрал. В одну секунду в один день. Последний поцелуй перед сном. Помню раздражающий запах пиццы ночью, я собиралась уже идти к тебе ее есть, но помешал сон. Сообщения в контакте рано утром - ты был "с девчонками", в подтверждение отправил фотографию, где ты лежишь на диване с куклой, а у куклы нет носа. Конечно, кнопка есть только у меня. И забрал карту памяти - сорвал нам фото-прогулку. Больше я тебе не писала и ты мне не писал. Я же обиделась.
Потом ты мне приснился - ты пришел домой, сказал, что все бабы дуры и что я дура - "нашла кому поверить", я тебе дала подзатыльник, чтобы больше меня так не пугал. И все, все хорошо.

И сейчас больше всего на свете я хочу, чтобы ты раскидал свои вещи, по всей квартире. Да что там, я бы раскидала их вместе с тобой.
В последние дни я твердила всем вокруг, что "не вижу будущего", а ты не обещал мне ничего насчет следующего лета, говорил "дожить надо". В субботу ты признался, что прекрасно знаешь, что я таки нашла способ заменить те слова, которые ты отчаянно и обдуманно "запипикивал" 4 года. Значит ты по крайней мере знаешь. Я надеюсь, что ты не держишь на меня зла за мои глубокую лень, нежелание что-то делать, упертость и раздражительность. Я всегда хотела сделать нашу жизнь лучше и всегда хотела защитить тебя.

Ты был лучшим поваром, мастером на все руки, мог сварить кашу из топора и этим же топором починить мне всю квартиру и всю технику. Ты был готов перегрызть за меня глотку любому, ты чуть не устроил погром в больнице, ты перекинул меня через плечо и чуть не выбил боковое зеркало у машины, которая проехала слишком близко ко мне, в меня летели камни и ты "дельфинчиком", в тебя летели тапки и ты под камаз. Ты был лучшим антидепрессантом, мне кажется что смех и ты понятия неразделимые. Я до сих пор удивляюсь как ты переносил мои "припадки неадекватности". Наверное тебе это удавалось, поскольку мы были "два сапога пара, хоть и разного размера". Я всегда с трудом представляла наших с тобой детей, мне казалось, что с такой наследственностью с ними не справимся не то что мы и две бабушки, а что их не возьмет к себе ни один садик и ни одна школа. С тобой я была очень странной, мне кажется даже ненормальной, но ни в один период своей жизни я не чувствовала себя более "живой". Ты человек-радость, ты человек-счастье. Ты сумасшедший, сумасбродный, человек-разрушитель - все что должно было сломаться, обязательно ломалось с твоим непосредственным участием. Час без работы и без дела и ты начинал сходить с ума, мне иногда казалось, что как-нибудь я приду домой, а ты скажешь мне, что разобрал пылесос и построил мне машинку. Ты великий хламщик - и ведь тебе действительно пригождались все эти мотки проволоки, шурупы, гарнитуры, провода - для меня гора хлама, для тебя ничего лишнего. Ты мог найти нам развлечения на заброшенном трамвайном парке, на охраняемой собаками территории строительства ЗСД, ты мог уйти со мной в соседнюю деревню пешком, а вернуться на попутном...камазе - для тебя весь мир был одной большой песочницей с миллионом занятий и развлечений, с кучей неизведанного и интересного.
И именно таким ты останешься в моем сердце.
Я могу сколько угодно пытаться оградить себя от воспоминаний, но от них никуда не деться, да и ни к чему - ты подарил мне 4 года беззаботного детства. Я знаю, что уходят лучшие люди, я знаю, что все не просто так и значит так было суждено.

А я буду улыбаться - не плакать и не злиться, ведь твоя Настя была доброй и улыбалась, во всех остальных случаях - это было мое раздвоение личности. Я таки сделаю нюше-мобиль в последних тенденциях тюнинга и ты можешь смеяться надо мной сколько хочешь. Мою собаку будут звать Боба и он будет непременно маленьким и злым. Я открою лавку со всякой розовой хренью, воздушными шариками и игрушками и мы ведь оба знаем как она будет называться? Что я буду делать с идеей про сумку с котами я пока не решила, видимо я повезу их контрабандой во Вьетнам. Или Японию.

Надо ценить каждый день, который мы проводим с близкими, каждую минутку, которую мы рядом. Нельзя прощаться, не помирившись, не сказав столько теплых слов, сколько есть на душе. Жизнь быстротечна и осознаешь это, к сожалению, не в самый нужный момент.

Я благодарна тебе и судьбе за время, которое нам было отведено, я благодарна, что я была с тобой до конца. Я благодарна твоей маме и твоей бабушке, за чудесного сына и внука.
Я верю, что тебе там хорошо.
Я верю, что душой ты всегда рядом.

У нас осталось только время, тебе теперь принадлежит вечность.