всё-всё-всё... я почти изменилась... страшно хочу ботильоны на каблуках и куртку кожаную, ну и жёлтый лак и футболку чёрную видела с надписью про рок.
неужели я нашла свой стиль?! господи свершилось чудо! я так давно его искала и кажется наконец поняла что мне подходит и как я хочу выглядеть!!!юхуууУ)))))))я рааааада!!))))осталось только осуществить задумку)))
нахлынула какая то настольгия... курю под песню всей моей жизни...старую и прекрасную... My heart Will Go On...да....оно всё равно будет биться....не смотря ни на что... никакие невзгоды не помешают ему обрести счастье... пусть немного позже...пусть не сейчас... время и труд всё перетрут... а терпеливой я быть умею...
меня немного пугает моя злость и агрессивность. ну это ладно. это объяснимо... но непреодолимое раздражение... чёрт...я не могу с ним бороться...
охх... курить и спать...спать и курить...
всё. выдохлась.
завтра новый день. и пусть он принесёт радость и удовлетворение. и гордость собой - она мне сейчас просто необходима. как воздух.
@музыка: Celine Dion - My heart Will Go On
@темы: майне персонен, ежедневное
@темы: мысли, ежедневное
@музыка: Meredith Brooks - Bitch
@темы: из песен
***
Любить за что-то - это слишком просто,
@темы: стихи
@темы: цитаты
Жизнь идёт своим чередом... выходные были проведены как я говорю разгульно... как я и люблю наконец то в какой никакой но компании...
Госпожа F. конкретно выводит меня из себя. Сколько можно строить из себя покинутую и обиженную подругу?! Я же как бы тоже не тамада и не жилетка... И как бы я уже писала это но всё же: либо это отношения построенные на взаимности, понимании, взаимопомощи, взаимозаинтересованности и прочем; либо это отношения где каждый ловит позитив от общения... Но ты дорогуша не умеешь ни того ни другого. А жертву и я умею из себя строить. Да что там умею, у меня это ну ооочень неплохо получается. Но я по крайней мере пытаюсь от этого избавляться...
Ахах, мне так весело писать эти слова: С завтрашнего дня на диету. хех))да нееее на самом деле на этот раз я серьёзно... тем более появился стимул на который уже не забить как на предыдущие... Мне оч не нравится госпожа Т. посему очена как то хочется быть во всём лучше неё... да-да-да мой идеализм опять сработал)) и на этот раз в самом что ниноесть положительном плане) наконец то я эту свою черту характера буду использовать в нужных мне целях, а не она будет играть со мной "злую шутку". также хочется к ДР выглядеть хорошо. Ну и да: при сложившихся обстоятельствах нравиться себе это единственное что мне остаётся...
На выходные меня даже немного отпустила моя депрессия. видимо дала отгулять и отдохнуть, хотя при первой же возможности всё равно напомнила о своём существовании...
Вообще я существую в амёбном состоянии. Природа просыпается и оживает, а у меня какая то спячка. Плыву по течению. Хотя понимаю что если
Не можешь изменить мир, начни с себя.
Так хочется измениться на самом то деле... Хочется быть как прежде если не душой, то по крайней мере музой компании... Хочется нравиться себе... Хочется гордиться собой и каждый вечер засыпать с улыбкой и с тихими словами на губах "девочка моя ты сегодня такая молодец". Хочется... НУ хотя бы этого хочется. А то так надоело быть забитой а потому и забытой... Наверное у меня в душе период кризиса... ведь такое было в моей жизни и не раз... но пора уже положить ему конец. Просто пора ибо не хочется прийти к выводу о своей никчёмности...
"Если уж злобный зверь грызёт твои внутренности. нужно орать, реветь, визжать, звать на подмогу, а не зубами скрежетать. Спартанские мальчики, как известно, добром не кончают. Скверный пример для подражания" (с) Фрай
@музыка: Flo Rida - Right Round
@темы: майне персонен, цитаты, весеннее, ежедневное
@темы: весёлое
Ну вот и прошли выходные) прошли как то особенно весело)))и классно) куча курьёзов и смешных ситуаций, которые оч хочется записать чтоб не забыть, но это потом....
завтра понедельник и я опять на диету долиной...правда на это раз изменю чуть чуть: не буду ограничивать себя в жидкости и буду делать зарядку (по возможности) 2 раза в день...
так что удачи мне в этом нелёгком деле...
перестаю гнусить начинаю работать над собой.
пофиг что можно стать сукой\стервой и прочее по списку, главное стать общительной, откровенной, сильной и "безкомлексной", а все побочные эффекты меня не волнуют - до лампочки.
...и что-то внутри вдруг снова встало на место...(с)
@темы: ежедневное
Никто не знает, когда начнется твоя шизофрения.(с)
иногда вот так сижу и думаю: а не проходит ли моя собственная жизнь мимо меня же?! не проживаю ли я её лишь потому что НАДО прожить? выбрала бы я жизнь если бы была альтернатива? если бы можно было бы безболезненно, незаметно для окружающих уйти из жизни, я бы осталась? столько вопросов... и меня пугает ответ который вертится где то в голове но останавливается так и не покинув её пределы...
Последние дни проживаю потому что надо прожить... Всё делаю потому что надо делать... Куда то еду потому что надо поехать... И так давно не было этого сладкого потому что я так хочу... В моих последних месяцах осталось очень мало места для желаний и уж тем более для их исполнения....
Чувствую себя машиной которая иногда плачет. Хотя слёзы...хмм...это вода... просто плачешь и в организме становится на несколько милилитров меньше жидкости, становится легче... хорошо когда есть чем себя успокоить... когда есть силы взять себя в руки... плохо когда хочется сдохнуть... к счастью утро вечера мудренее и всё равно успокоение приходит.
тяжело быть одной, а ещё тяжелее знать что ты одна в условиях когда минимум три человека претендуют называться близкими... не понимаю я такой близости... лучше уж одной...спокойнее....
@темы: мысли, заунывное
[-и не беда, что мне так мало лет-][..станцуй на обломках детства..]in your world no one is crying alone
И каждый новый день - вчерашнего дня тень,и каждый новый год - не прёт.И каждый новый звук повторяет сердца стук.И мир живет наоборот.(с)
Заметила что я просто неисправимая лгунишка. начиная от вранья себе самой и заканчивая мелкими ежедневными приукрашиваниями. я не вру, нет. просто я не говорю правды. я не могу признаться себе в том какая у меня жизнь на самом деле и как она далека от моего идеала, не могу признаться себе что виновата в этом сама и что сама же могу это исправить... от страха наверное... не выросла ещё наверное или просто боюсь признать что ответственна уже за свою судьбу, жизнь сама. что когда всё плохо - плохо у меня и только у меня и только я могу что то с этим сделать. это сложно. ведь всегда легче винить кого то (обстоятельства\родителей\друзей и прочих) при этом оставаясь жертвой которую при том ещё и нужно пожалеть. так хочется исправиться и стать ПО-НАСТОЯЩЕМУ сильной и ПО-НАСТОЯЩЕМУ ответственной, за себя прежде всего. И да: научиться любить себя...
ну и по мелочам: не говорю N. сколько я курю, не говорю папе куда я еду с ночёвкой и прочее.
просто кажется моя жизнь становится какой то сказкой которую я придумала для себя и для других...
@музыка: No Doubt - It's my life
@настроение: thoughtfull
@темы: майне персонен, стихи
"Let the world change you...and you can change the world..."(c)
@музыка: Nouvelle Vague - In a manner of speaking
@настроение: touched
@темы: видео, любовное
@музыка: Sonique - It feels so good
@настроение: silly
@темы: майне персонен
@настроение: hopeful
@темы: весеннее
@настроение: nervous
@темы: заунывное
@темы: стихи, из песен, любовное
