Посмотрела фотографии Р. новые. стало как то невыносимо грустно. он так повзрослел, возмужал как то я бы сказала, всё тот же, а старше. интересно я тоже изменилась за год? или нет. мне кажется нет, но себя я вижу каждый день - может и он не видит что сильно повзрослел.
С хандрой борюсь, только подкатывает комок к горлу как сейчас когда смотрела фотографии - тут же заталкиваю его обратно, туда откуда пришёл.
Понимаю, что любовь нужно ценить, и наслаждаться этим чувством, которое есть внутри. ведь это самое чудесное что может быть - когда сердце наполнено любовью, это то, что заставляет жить. и ведь я сто раз говорила, что найти кого то просто, а вот влюбиться сложно. так что... Жди, дорогая, живи, расти и жди.
Кстати насчёт "расти". надо бы расти. пришло время развиваться и напомнить себе оба плана с целями!
Почему то писала пока вспомнила фильм, который и записала в название. да, наверное так. надо успокоиться. даже организм похоже выявил протест против моих нервов.
я просто знаю что всё будет хорошо, потому что иначе быть не может, как я люблю говорить - "Рано или поздно. Так или иначе. (с)". закончится февраль станет легче. станет.

Чёрт, я такая паникёрша! что делать?
надо как то с этим бороться что ли! =\

Какое то преддвадцатилетние уныние и просто обычная для меня хандра перед ДР. Мама говорит что это нормально, что биологический год подходит к концу и силы идут на спад. Ещё и февраль, до весны так немного! Но это тот месяц когда мне отчаянно не хватает солнца, тепла и витаминов. И любви.
Сейчас моя мысль пойдёт в разгул и я буду прыгать с темы на тему.
Я часто задумываюсь, почему в моей жизни такую решающую роль играет любовь и отношения? Это такая черта моей личности? Ведь живут же люди без этого, не этим, ставя на первые места другое... А я нет. И так было всегда. Для меня самое важное это отношения, что дружба, что любовь, что привязанность... Да вообще мне важно какие у меня складываются отношения с людьми. И вот любовь, чувства. Не знаю почему, может просто привыкла и ощутила вот и понравилось? Но нет, так было и до первых отношений и первой любви (?), так было вообще всегда. Вот вспоминаю себя в 13,14,15,16,17 лет... Так действительно было всегда, я всегда стремилась к этому. Саша через пол года женится, Боря женился, Костя тоже уже третий год живёт с пассией... Я смотрю на эти счастливые пары и в моих глазах зажигается искорка умиления, ловлю себя на мысли что их жизнь удалась и что они счастливы, и я не знаю какие у них проблемы, мне внутри меня думается что у них этих проблем просто и быть то не может, раз они нашли любовь и живут в ней.
Иногда кажусь себе помешанной и искренне боюсь достать этим окружающих. Но я правда скучаю по прогулкам на набережных, по паркам, по ночам бессонным, по шоколадке на двоих и когда как обычно каша у него вкуснее чем у тебя, по заботе, по хождениям за ручку, по тасканию на руках, по баловству, по "миру на двоих", по страсти, по засыпанию в обнимку, по всему. Я всей душой скучаю по этому.
Последнее время думается что я коротаю дни в ожидании. Неважно чего, факт в том, что я жду, а не живу. может оно и так. но от этого непосебе моей натуре, которой всегда хотелось всего и СРАЗУ. Этот факт тоже вводит меня в депрессию.
И потом, то над чем посмеялась мама. 20 лет. если шутя, то "ни жениха, ни денег, ни будущего". А если не шутя... Вот я и говорю - грустно.
Время, неизвестность, ожидание - всё это делает меня какой то озлобленной волчицей. Во мне накапливаются чувства, которые не на кого выплеснуть.
Ещё часто сейчас думаю про ошибки. Как говорится не ошибается тот, кто ничего не делает и это конечно спасает. Сейчас, если бы я взялась за написание пособия по отношениям, в первую очередь я бы опровергла всяческие мифы, которые внушаются нам день ото дня, а именно "не влюбляться", "кризис 3-х лет", "надо чтоб тебя любили сильнее", я бы сказала не слушать никого и ничего, кроме голоса интуиции и чувств, я бы сказала что терпение иногда играет злую шутку с нами же, я бы сказала что никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя изменять себе и своим принципам, я бы сказала что всегда есть больше чем один выход, я бы сказала следовать принципу "хочу значит могу=не запрещено, не хочу значит никто меня не заставит=я права", я бы сказала что нет ничего лучше искренности. Я много чего бы сказала.
Ещё я поняла что нельзя мне включать телевизор после 23, оно полно постельных сцен и пошлых шуток.
Ещё я бы сейчас собрала вещи и уехала бы. Питер в эту пору действительно подходит к своему названию а именно названию повторённому много раз подряд: питер-питер-питер-питер-терпи-терпи-терпи. Уехала бы оставив позади все проблемы, всё-всё. Не спала бы ночами напролёт. Любила бы, молчала бы, говорила бы о будущем и целовала бы, много-много.
Странное это ощущение, когда понимаешь, что не можешь больше жить с мамой, я действительно ощущаю, что выросла и что хочу свой дом, где хозяйкой была бы я. И кольцо. Я хочу помолвку. Я наверное только вот за эти полгода ощутила это, что это такое, когда всё серьёзно и хочется чтоб "на века".
Это уж я не стала писать здесь свои упаднические мысли о стране где мы живём, я сейчас много думаю и читаю про это. и вопрос как говорится встаёт ребром, мне бы не хотелось каждый вечер радоваться только тому что все живы здоровы. и хотелось бы всё же жить в своей стране, а не отдавать сибирь - свою родину китайцам а европейскую часть другим народам. но это острый вопрос и не хватало ещё сейчас тут об этом растечься мыслью по древу.

Я расту? мысли уже какие то совсем не детские. Будущее, страна, деньги, свой дом, помолвка\свадьба. Куча вопросов. Ничего удивительного в моей хандре нету, больше не за кого спрятаться.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Странно, но чем ближе, тем сложнее ждать!
А ещё страшно что будет дальше. Ведь это правда будет больно. Стараюсь пока не думать об этом, но иногда в моменты просветления, я понимаю, сколько впереди слёз. Сколько дней, когда сердце будет разрываться. Есть какое то такое детское чувство, что он что нибудь придумает, что решит всё за меня и предложит именно такое решение, какое мне бы хотелось чтоб он предложил..

Я, та которая любит планы, определённость, стабильность - для меня осознание, что я не знаю что будет дальше, что ждёт в будущем, просто смерти подобно. И да, невозможность что то сделать - это для меня тоже ад.
Но нет, не сейчас. Сейчас всё только впереди. И надо жить этим.
Сейчас всё закрутилось, работа, праздники, тут сделать там сделать, это купить, это не забыть - голова кругом.
И предвкушение. Мечты. Звонки.

ааа... блин меня трясёт после телефонного звонка как девочку, ей богу года 3 назад меня так трясло от телефонного разговора) всё как в первый раз блин!))) это наверное хорошо?)) сначала минут 5 настраиваешься на звонок, потом разговор, голос, кажется что он так близко, а потом прыгаешь по комнате с криками аааааа..
ахах. забавно на самом деле.
всё как в первый раз.. как будто бы первые отношения и... боюсь встречи как будто первого поцелуя. и сейчас пишу как то странно, несвязно))
аааа

* * *
Ты! мерящий меня по дням!
Со мною, жаркой и бездомной
По раскаленным площадям
Шатался под луной огромной?

Иль в зачумленном кабаке
Под визг неистового вальса
Сжимал ли в пьяном кулаке
Мои пронзительные пальцы?

Иль, как во сне шепчу, слыхал?
О, дым и пепел!
Что можешь знать ты обо мне,
Когда со мной не спал и не пил?!

Марина Цветаева

да.

Скоро все мечты сбудутся.
И я знаю что всё будет хорошо. Всё получится. Если судьба - то всё получится.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

27 дней до НГ
21 день до конца сессии

итого: 48 дней.
это меньше двух месяцев. в эти выходные обновится сайт.
в каком бы запутанном состоянии я ни находилась - я жду, очень жду.